Galdea

Chamada na Home: 'João Gabriel Galdea, jornalista de formação'

2011-08-20T19:19:00.004-03:00

Meu personagem da semana é (quem elegia um “personagem da semana” e assim o apresentava era Nelson Rodrigues, de quem sou eterno imitador)... Voltando: meu personagem da semana é João Gabriel Galdea, que recebeu o diploma de jornalista no último sábado (6), cerimônia à qual eu faltei com minha cara de tacho anti-diplomata. Mas, eu dizia que ele recebeu o canudo no último sábado à noite, o que me obriga a dizer também que, por outro lado, acompanhei de perto o dia-a-dia de sua formação (e atuação) como jornalista e também como escritor e sou um seu fã, além de amigo. É por isto mesmo que não sinto vergonha de usar esta coluna para fazer mea culpa e homenagear um comparsa, dado o caráter literário (ou jornalístico literário, como se diz ‘modelo e atriz’) que vige em nossa amizade, ademais independente disso. Quando conheci João, no Cefet, gostei dele de cara porque ele era mais magro do que eu e mais tímido do que eu e ficou vermelho quando comeu acarajé com pimenta ao lado do ICEIA. Não o imaginava escrevendo nada, mas desenhando. Contudo, logo-logo o vi anotar num caderninho alguma expressão popular que ouvira, do tipo “lá ele” ou “tem um feriado na sua blusa”, não sei. Era o embrião do que viria a ser Raiai!, reunião de crônicas onde aquele moleque branquelo de cabelo lambido e camiseta de rock inglês escrutina (sem escrotizar) o cotidiano de Salvador, sobretudo dos classe-média-pobres. Eu gostava e não gostava. A visão me parecia justa, mas o texto pedia ajustes. Até que João encontrou um ritmo mais ágil, desenvolvido a partir dos diálogos, que se tornaram predominantes e acabaram por contaminar de velocidade e enxutez também a voz do narrador. Os destaques, a meu ver, são os contos “Use sua imaginação”, “Memória” e “O Sexto Sentido”. Raiai! já era uma espécie de jornalismo sem diploma. Confira o texto de JAMES MARTINS na íntegra no Bahia Notícias.

Explicação: "Chamada na Home" é aquela apresentação que o Bahia Notícias faz para uma notícia ou texto mais longo que encontra-se na íntegra em uma coluna interna. O "pedido de desculpas" de James, por não ter comparecido à minha formatura, foi publicado no dia do aniversário dele (10 de agosto), e foi um belo presente para mim. Apesar de ter ficado realmente chateado por James não ter aparecido (ele e Fábio foram os únicos dos meus melhores amigos que não compareceram nem na colação de grau e nem nas festas), eu não descartava a possibilidade de sua ausência. Já conheço a peça...

Capinando a carapinha

2011-07-19T00:50:00.004-03:00

Há alguns dias (semana passada), em um salão careiro do Iguatemi, removi o excesso de comprimento das madeixas acastanhadas. Postagem despretenciosa, para o blog dar uma movimentada. Coitado, abandonado desde setembro do ano passado.

- Corta na frente e pica atrás?
- Lá ele!

Poema de Sete Facadas: Comentários Sobre a Má-Criação

2010-09-22T20:10:00.007-03:00

Só leia este post se tiver lido o anterior. E só leia o anterior se tiver lido o poema do Drummond, o itabirano. Feito isto, prossiga...

Sigo: Diversos versos do pastiche “Poema de Sete Facadas”, texto torto que fiz na sombra do clássico “Poema de Sete Faces” do Carlos Drummond de Andrade (parodiado até no nome – Carlos Goulart de Andrade – e se revirando no túmulo a essa hora) tiveram mais de uma versão na minha mente estúpida...

Motivo da postagem deste texto, gostaria de compartilhar as dúvidas e descartes (não me referindo ao René, que pensa e existe) com vossas senhorias para me certificar – caso haja interessados em me ajudar com relação a tal certificação – de que houve escolhas erradas para compor a palhaçada original. Listá-las-ei e entenderás:

- Na primeira estrofe – além da referência que pensei em fazer ao Gera Samba, lembrando que “anjo que nasce torto nunca se endireita” –, havia outras duas opções a “Vai Carlos, ser gauche na vida”: “Vai Charles, de Gaule na vida” e “Vai Patrick, ser ghost na vida” – este se referindo, claro, ao Patrick Swaize, ghost tanto desse lado quanto do outro... (Só explicando que Sete Facadas, ao invés de Faces, é uma referência à Umbanda, ao Exu Sete Facadas).

- Na terceira estrofe/face/facada quase optava por algo, digamos, culinaresco-pornográfico. Em lugar de “Pra que tanta perna, meu Deus, pergunta o meu coração / Porém meus olhos não perguntam nada” escolheria “Pra que tanta perna, meu Deus, pergunta o meu salsichão / Porém meus ovos não perguntam nada”. Porém peruaram meu mau gosto.

- Na quinta estrofe, menos dúvida. Abandonei “Meu Deus, por que me abandonaste? / Se sabias que eu não era Chuck Norris, se sabias que eu tinha asma”. Fraco.

- A sexta estância foi um dilema, pois havia duas boas opções. No entanto, optei pela frase mais esdrúxula, que todavia era a mais condizente com a proposta do pastiche: o escracho. “Mundo Mundo, Edmundo já jogou pela Seleção” venceu “Mundo mundo, moribundo, mais vasto é o mundo-cão” e “Mundo mundo, vais tu mundo e trabalhas pr'um mundo caducão”, que é até uma referência troncha-mal'acaba ao “Elegia 1938”, poema do próprio Drummond. [“Trabalhas sem alegria para um mundo caduco...]

- Por fim, a última estrofe, sobre a qual só cabe esclarecer quem é Etcheverry, El Diablo (link). Se não clicou no link por preguiça ou falta de tempo, faço saber tratar-se da maior lenda do futebol boliviano. Em 1994, sua seleção participava da 1ª Copa da sua história, e jogava contra a poderosa Alemanha, numa partida que caminhava para um surpreendente zero a zero. Para que a zebra se concretizasse com a vitória da Bolívia, no 2º tempo o técnico lançou seu coringa: Etcheverry, uma das promessas do mundial daquele ano. O rapaz entrou para arrebentar, e arrebentou – no mau sentido. Na primeira vez que pegou na bola, 'o diabo atentou' e ele deu um safanão num alemão (Lothar Matthäus) que o levou à expulsão de campo, com apenas três minutos no gramado. Decepção infernal. Seu time perdeu de 1x0, a seleção boliviana não se classificou pra segunda fase e ele não pôde mais jogar aquela Copa, nem qualquer outra...

Meu encontro com Drummond, em 2004
(destaque para o penteado 'boi lambeu' e a camiseta do The Calling!)

Poema de Sete Facadas

2010-09-22T19:42:00.006-03:00

Fazendo jus ao título concedido pela gloriosa Gabriela Saraceni, minha irmã caçula, que coroou este primogênito como “Rei da Abestalhadice” – por sinal, rótulo que ostento com propriedade e orgulho – resolvi dar vazão ao assentimento dos demais pares (outros parentes, colegas e amigos) com relação a esta honrosa condecoração e compus uma paródia do “Poema de Sete Faces”, de Carlos Drummond de Andrade. Advirto: pura palhaçada de gosto duvidoso. Entretanto, para ensaiar qualquer divertimento ou fruição da anti-obra, favor ler a bula, ou melhor, os originais: para ouvir o poema, clique aqui. Para ler, clique aqui. Segue a heresia premeditada...

Poema de Sete Facadas
(Carlos Goulart de Andrade)

Quando nasci, um anjo gordo
Desses que vivem na sombra e água fresca disse:
Vai Carlos, ser ghost na vida

As cabras espiam os bodes que correm atrás de ovelhas
A tarde talvez fosse azul, se não tivesse tudo nublado

O pavão passa cheio de penas
Penas brancas, pretas, cor de burro quando foge
Pra que tanta pena, meu Deus, pergunto na afobação
Porém me acalmo e não pergunto nada

O homem dançando pagode é cego, surdo e mudo
Tem poucos, raros amigos, o homem que não ouve mas dança pagode

My God, por que me abandonastes?
Se sabias que eu não era ateu, se eu era seu puxa-saco!

Mundo Mundo, vais tu, Mundo
Que se esperar por Raimundo não vai ter nem rima, que dirá solução
Mundo Mundo, Edmundo já jogou pela Seleção

Eu não devia te dizer, mas este barco, mas este caiaque
Botam a gente mareado como El Diablo Etcheverry

Coisas para fazer antes dos 30

2010-08-27T23:02:00.005-03:00

Recém ingresso na comunidade do orkut "Coisas para fazer antes dos 30" - sim, eu ainda estou no orkut e ainda participo de comunidades - resolvi responder aos tópicos da descrição para ver se já cumpri todas as etapas da brincadeira:

beber uma garrafa de tequila - não confere. mas já tomei uma de conhaque e fui parar no HGE.
transar com uma de suas melhores amigas - não confere.
encontrar com alguém da net - confere. e não foram poucas as situações.
fazer uma tatoo - não confere (ainda).
subir em um palco e dançar loucamente - não confere. talvez na minha formatura, ano que vem.
fugir de casa - confere. fui morar sozinho em 2007.
pular de bumg jump - não confere. nem conferirá.
matar aula pra ir no buteco - confere e tem conferido vez ou outra.
passear sem cueca - sei lá.
agarrar seu amor platônico - não confere. sempre mantive distância regulamentar.
fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe - não confere. isso é coisa de meu amigo andré.
ficar com alguém 10 anos mais velho que vc - acho que confere. pelo menos parecia.
sair de casa na sexta a noite e voltar na segunda de manhã - confere.
dormir com a roupa que saiu depois de um porre - confere, quase sempre.
ir a praia de nudismo - não confere. isso é coisa de meu amigo álvaro.
ficar com sua professora - não confere. isso é coisa de meu amigo bruno.
roubar a namorada de alguém - confere. mas ela que veio pra cá.
ir pra escola bêbado - sim.
se apaixonar à 1ª vista - ok.
usar a melhor roupa pra ir ao mercado - não confere.
sair com a melhor amiga da sua ex - também não.
pintar o cabelo de uma cor absurda - pior que confere.
chorar vendo um desenho - não lembro.
ir parar na delegacia - não confere.
beber até ter amnésia alcoólica - confere mais de uma vez.
aprender a tocar algum instrumento - confere. caixa de fósforo.
ter um diário secreto - tenho.
beijar um passante - não confere. nem em carnaval.
ir numa formatura de short e chinelo - não sou tão sem noção.
assaltar uma loja - não confere.
pegar carona com desconhecido - confere.
ir pra balada de ônibus - oxe. demais.
dormir na rua - sim, sim.

Debate de Ideias Erradas

2010-08-23T02:08:00.009-03:00

Em tempos de debates madorrentos entre presidenciáveis, governadoráveis e senadoráveis na TV e até na internê, torno público um debate diferente, pautado em ideias, propostas e putarias - via gtalk - travada entre meus nobres colegas de faculdade André Uzêda e Sylvio Quadros, na qual o casal demonstra toda sanha lexical do estudante de comunicação (pós)moderno, antenado com as novas tendências das relações interpessoais, sexuais e afins. Tão idiota e engraçado que mereceu ser publicada aqui. Tudo - supostamente - autorizado, claro.

12:09 André: dando muito o furico?
12:11 Sylvio: esses tempos menos que quando tava em ssa. sinto tua falta
12:12 vem logo praqui
12:13 André: tá na terrinha? se tiver vou enterrar toda minha piquinha
12:16 Sylvio: piquinha? até esse "inha" é apelido carinhoso perto da realidade desse protótipo de falo. isso é um grelo entumado, rpz
12:17 mas fico feliz que anda assumindo a proporcao
12:18 André: vc sabe que é apenas uma licença poética para uma rima pouco apropriada...
Sylvio: propaganda enganosa pra quem faz jornalismo (mesmo que, vá lá, na facom, né), pega mal. vc e sua licença poética bem sabem
André: O potencial deste instrumento está registrado em parrecos arrombados mundo afora
12:19 Sylvio: sei. teu potencial é o bombom de puta, rpz
12:20 e que eu saiba tu anda registrando menos parreco que o Cenoura
André: A sedução ajuda a construir um imaginário ideal, meu jovem, nem tudo é só carne (por maior que seja). usei esta tática para te deflorar
12:22 Sylvio: sei. imaginário ideal é o tamanho dessa piroca de arroz que vc queria que tivesse 6 cm
12:23 André: Não desdenhe do seu Rio Pietra, onde você já sentou e chorou
Sylvio: e essa bunda de nádegas idênticas eu passei na manteiga com muito realismo mágico
André: Aqui você não toca nem em sonhos, guardo para quem mereça... e isso está longe das suas qualidades declinantes, seu crápula
12:25 Sylvio: muito bom moço já declinou nessa pica, é verdade, mas só você tem lugar cativo
12:27 André: dispenso tal honraria. vc não satisfaz nem cachorra no cio
12:28 Sylvio: se me permite a baixeza: nao sabia que tua mae andava reclamando do meu serviço, nao. aoieuhae
12:31 André: foi a sua matriarca que me confidenciou, na minha última incursão ao puteiro
12:33 Sylvio: é, logo vi que era a senhora sua mae. no confinamento penitente donde lhe aplico minhas surras de bironga mole, alcunho-lhe matriarca. dada a idade.
12:34 mas tua mae ainda dá uns bons caldos
12:35 pode dizer isso à "minha matriarca"
André: A tua nem se fala, apesar do maxiliar sem a proeminente arcada dentária de antes... por tal ausência, inclusive, acaba ideal para uma bela chupeta
12:37 Sylvio: ah, por certo se refere àquela separacao imperceptivel entre os dentes da frente, nao?
André: me refiro às duas bocas sem dentes que agora seu corpo dispõe, me maluquece...
12:39 Sylvio: igual ao velho (pancho) villa, caiu agora na onda das indigentes, né? nao confunda minha mae, parte da nobreza do nosso país, com a plebe imunda com que vocês se farrabundam
André: cedi às pressões externas, nunca fui muito firme do juízo
12:40 Sylvio: eu sei quais pressões cedeste
André: deixe de tentar ostentar uma nobreza decadente, coberta de poeira nas roupas de antiga fina estampa. vc é dos nossos
12:41 Sylvio: AOISURHAOISURHSIOHR
André: nas tuas veias corre sangue de plebe, junto com as venéreas que pecorrem teus vasos sanguíneos
12:42 Sylvio: essas venéreas vêm e vao, e contaminam até a alta estirpe (bem o diga D. Pedrinho I, meu tataraprimo)
12:43 André: aquela bichona. a viadagem é sina de família pelo visto
Sylvio: bichona? aquilo comeu mais escrava do que os descendentes de escravos que já visitaram teu antro anal
André: hahahha
12:44 Sylvio: e se bem toca no assunto, gozo da boa sorte que herdei do sangue. pai médico, urologista. treinado e capacitado pra me livrar das mesmas verrugas penianas que hoje pululam as cercanias do teu ânus
12:46 André: não quero saber da sua árvore genealógica em clima de outono, com folhas se misturando ao lixo da paisagem. Vou almoçar agora, seu pederasta ibérico. Boa tarde.

Palpitando: Copa 2010

2010-06-21T02:57:00.010-03:00

Na minha Copa do Mundo perfeita (e na de muita gente) o Brasil pega a Argentina na final e sapeca um 4 x 1, sendo o gol de honra dos platinos marcado por Felipe Melo (contra, claro). Pura sandice, ou nem tanto...

Mas agora, palpitando sério: cá com meus botões, acredito que na chave do Brasil (caso se classifiquem em primeiro os favoritos que tão jogando alguma bolinha) somente a Holanda tem condições de impedir que a gente chegue à final. O mal de pegar a Holanda é que os caras foram eliminados em 94 e 98 por nós, e devem vir com uma sede do nosso sangue latino que sai de baixo. Preocupa ainda mais o fato de que esse time holandês é muito melhor que os anteriormente eliminados pelo Brasil. Mas, enfim, acho que a gente mantém a freguesia. (Estados Unidos acho que também vai longe).

Quanto à vizinhança, ainda duvido timidamente que a Argentina chegue à final. É bem capaz de tropeçar em algum México da vida. Mas vamos torcer pra que os hermanos cheguem à final com a nossa rapaziada e, como sempre, deem aquela velha amarelada... digo, argentinada.

Até 11 de julho, vou dar alguns updates no post para comentar os erros e acertos do bolão pessoal...

Update 22 de junho:
A primeira previsão eu já acertei: a Argentina pega o México nas oitavas. Espero acertar também que os comandados de Maradona não contem com a astúcia dos mexicanos e se engasguem na guaca, que deve vir dura, pelo que temos visto esse time jogar. Errei, entretanto, que Nigéria, ao invés de Coreia do Sul, passaria. Na verdade, até considerava a Coreia melhor, mas quis jogar um africano entre os 16. Essa esperança está toda depositada em Gana. Veremos se eles mantém a gana em chegar à fase na qual encontraram o Brasil na Copa passada.

Update 08 de julho:

A maioria das previsões foram completamente furadas, mas tiveram umas jabulanadas certeiras no meio. Exemplo 1: Disse que o Felipe Melo faria um gol contra, contra a Argentina, na final. Ok, errei o adversário (foi a Holanda) e a fase (foram as quartas), mas fomos mesmo atingidos pelo fogo amigo do nosso glorioso Felipe, que melou o feriado de ontem à tarde. Exemplo 2: Meu mau pressentimento com relação ao reencontro com a Holanda, após eliminarmos os alaranjados duas vezes seguidas; essa também aconteceu-virou-manchete. / Os bons palpites param por aí, afinal, dos meus 4 semifinalistas, somente a Espanha atendeu ao chamado. Mais que isso, foi além do que eu previa, chegando à final contra a sortuda Holanda - que só ganhou do Brasil porque inventamos de usar camisetas azuis justamente na vez do revezamento de vencedores em que eles é quem tinham a preferência astral. (Pecamos nisso, unicamente. Outros 10 jogos que tivessem entre Brasil e Holanda nas mesmas circunstâncias, só perderíamos esse.) A Copa é cruel como Gargamel. Brasil 4 a 1 na Argentina fica pra 2014. Domingo torço pela disputa de pênaltis...

Update 20 de julho:

Minhas bolas, de cristal, não foram páreo para os testículos... perdão... tentáculos do polvo Paul (ou Nostrapolvo, Polvo Profeta, como queiram). Por quatro minutos não chegamos à desejada decisão por pênaltis... Graças a Deus. A Espanha foi tão merecedora do título (no tempo normal) quanto eu ao prêmio da Mega Sena da virada. 2010/2011 é nóis.

Ganhei na Loteria...

2010-05-15T03:41:00.009-03:00

... mas não fiquei rico, nem deixei de ser liso e leso. Surpreso sim. Frustrado, um tanto. Aborrecido, no mucho. Narrarei rapidamente os acontecimentos, para rápido entendimento do acontecido - indo por partes, como todo bom estripador:

Ato 1) Fui à 'minha' agência bancária no Canela sacar uma grana; Ato 2) Fiquei na fila, peguei o dinheiro, saí do banco e atravessei a rua; Ato 3) Entrei numa Lotérica, retirei as contas atrasadas da mochila e as paguei com o dinheiro sacado; Ato 4) Recebi os recibos e parte do troco, mas ficou faltando a devolução de R$ 1,00, exatamente; Ato 5) O atendente me ofereceu um bilhete preterido da Dupla Sena colado no vidro do guichê como troco; Ato 6) Aceitei, sem titubeio, e saí da Agência olhando o bilhete com uma desconfiança positiva; Ato 7) No dia seguinte, surpresa. Ao conferir o resultado pela internet, constatei que o bilhete era (mesmo) premiado; Ato 8) Instantes depois, frustração. Percebi que a zorra da bolada estava aquém do que eu considerava razoável. A quadra rendeu míseros 82 reais; Ato 9) Mais frustration tion. Percebi que se a miséria do bilhete trouxesse o nº 49, ao invés do 48, eu teria ganhado R$ 6 mil, suficientes para fazer o meu sonhado intercâmbio na Europa ou dar uma entrada num carro para encher de piriguetes e levar para dançar na Codeba; Ato 10) Mas, tal qual o pagode na Codeba, que já não existe faz tempo, minha sorte no jogo também manteve-se hibernando.

Ao final dos atos, consultei os meus apóstolos para por em discussão a seguinte questão: Tudo isso se configura em sorte (por ter ganhado R$ 82 num investimento de R$ 1) ou em azar (por ter deixado de ganhar R$ 6 mil por um número sacana)? A melhor resposta foi do mestre Waldir Santos, que apontou sorte no caso. “Azar seria perder milhões”, consolou-me.

Ok, apesar dos esconjuros ao bilhete, recobrei a razão. Mas tudo porque, no final das contas, o tal prêmio revelou seu real papel em minha vida (financeira): custear o conserto do meu laptop, que apresentou defeito (pela primeira vez) justamente na semana da tentativa frustrada de ganhar uma bolada...

Um doce para quem acertar o valor do conserto... Quem chutou R$ 82, pode me cobrar a Lilith, pois acertou! Calei a minha boca e o ditado que diz algo como “certo por linhas tortas” prevaleceu. THE END.

A leitura a seguir é facultativa, já que a história, com final mezzo feliz, acabou aí. / Making of: Ato 11) Voltei à Lotérica do Canela para resgatar meus R$ 82 – referentes ao abençoado Concurso 848 da Dupla Sena, com aposta feita no iluminado minuto 32 das 10 da manhã daquele dia nublado –, quando, para minha surpresa, fui informado da inexistência de prêmio para o bilhete premiado. Indignado, indaguei: “Confira aí, minha filha. Veja se não deu quatro dos seis números possíveis. Eu ganhei R$ 82, certo?” E a minha filha, após um “oxe” admirado, levou o bilhete ao gerente, que explicou o motivo do equívoco. Instantes depois, quando finalmente entendi a dinâmica do jogo, que tem duas rodadas de sorteio (daí ‘Dupla’ Sena), e percebi que acertei quatro números justamente na rodada que só premiaria a sena completa, retirei-me conformado. “Azar seria perder milhares”, consolei-me.

Grade de Programação

2010-03-01T01:49:00.009-03:00

O vídeo "Belo: Canais fechados querem vê-lo atrás das grades..." é uma palhaçada (logo, pretensamente engraçada) gravada numa madrugada de quase verão, às 3 e tanta da madruga (voz de bêbado com sono), procurando o que ver na TV. Capturei o Belo no zapping, mas não capturei o riso de ninguém até agora. :c)

É isso que chamam por aí de grade de programação?

No meu radinho, de pilha pura

2010-02-24T02:31:00.010-03:00

Essa vem do http://www.formspring.me/Galdea, mas resolvi postar aqui, pra ir dando uns 'up dates' cada vez que for lembrando dos álbuns esquecidos no momento da resposta, dada na lata. A pergunta, feita por um anônimo, foi a seguinte: Quais seus discos de música brasileira e de música gringa favoritos? Liste cinco de cada...
A resposta, já sem anonimato, segue...

"Ah, legal. Tipo, devem passar batidos alguns, que devo lembrar depois, mas na lata assim...

BRASILEIROS (não na ordem de importância):
1 - Tábua de Esmeralda (Jorge Ben)
2 - Novos Baianos Futebol Clube (Novos Baianos - gosto mais do que do Acabou Chorare, que vou tirar da lista pra não ter 2 do NB)
3 - Gal Fa-tal (Gal Costa)
4 - Transa (Caetano Veloso)
5 - Expresso 2222 (Gilberto Gil)
(P.S. Tirando Ben, só baianos! rsrs. Juro que sem um pingo de bairrismo. Mas faltou um Gonzagão e um Mutantes sim).

GRINGOS (não necessariamente nessa ordem):
1 - Motown (O primeiro disco, com vários artistas da gravadora)
2 - The complete Billie Holiday on Verve (Billie Holiday)
3 - Is this it (Strokes)
4 - Up the bracket (The Libertines)
5 - Amy Winehouse (Back to Black)
(P.S. Faltou um Beatleazinho aí, e o acústico do Nirvana, mas é mais ou menos isso tmb)."

Léo Quem?!

2010-01-25T23:48:00.013-03:00

Aqui, uma entrevista inédita com Léo Santana, cantor do Parangolé, que James Martins e eu fizemos. A conversa seria publicada em janeiro de 2008 na seção Enchendo o Saco, da extinta Revista Metrópole, mas não foi porque nós entrevistadores julgamos o pagodeiro (com apenas 3 meses de banda) uma personalidade de pouca monta, sem expressividade suficiente para figurar na seção ao lado de axezeiros renomados como Claudia Leitte, Durval Lellys, Saulo Fernandes e Netinho. O mundo deu voltas, mas a entrevista não deu nada que prestasse mesmo - a não ser o fato da jovem promessa ter revelado que gostaria de ver o "pacotão" de Ivetona...

Leo Santana - Parangolé

Joao's podcast

Preto no Branco

2010-01-12T02:21:00.015-03:00

O ensaio fotográfico que eu e Eduardo Ross apresentamos como trabalho de conclusão da disciplina de fotografia do curso de jornalismo, em maio de 2007, foi um fracasso. Eu mesmo devo ter tirado a pior nota da sala, simplesmente porque saltava aos olhos do mestre que a minha habilidade no manejo da máquina analógica era equivalente à destreza das minhas digitais para comandar um par de hashis: zero!

Para tanto, não escondemos o desapontamento com o não reconhecimento da originalidade de nossas ideias, atestado pelas notas baixas e pela não aceitação de duas das seis fotografias para exposição na faculdade – o que contribuiu para tornar o ensaio mais pobre e menos arrojado.

O tal tema do ensaio em preto e branco era, basicamente, a cidade black (Salvador) em sua “versão” white. Não vou me estender na explicação, até porque o texto de abertura do ensaio já é suficientemente claro – apesar de ser um texto de nossa fase pré-foca, recém ingressa na academia. Sem mais, segue o nosso maldito ensaio (de quatro fotos!), com todas as pontinhas de frustração que sua má execução deixou.

FICHA TÉCNICA
Ensaio: Preto no Branco
Fotografia, texto, produção e concepção: Eduardo Ross e João Gabriel Galdea
Orientação: Professor José Mamede

Texto de Apresentação

Quando se pensa em Salvador, os aspectos mais marcantes aos quais nos remetemos em relação à sua cultura advêm da parcela majoritária da sua população: a negra. Vários artistas e intelectuais já retrataram essa realidade e suas características. Está nas pinturas de Carybé, nos livros de Jorge Amado; nas fotografias de Pierre Verger e, mais recentemente, Sérgio Guerra, enfim...

Queremos aqui, de forma irônica e inusitada, engendrar um trabalho de equivalência intencional à desses artistas. Entretanto, essa (re) afirmação da raça negra, da cor preta, do pigmento mesmo em si, se dará projetada no que há de mais avesso ou contrário a ele, ao seu antônimo: o branco. O branco nos papéis, nas atitudes, nas coisas, no mundo preto, na história e na cultura black.

“A versão branca da cidade negra” era a proposta básica do ensaio. Para tanto, a seqüência de sugestões visuais e paródias levantadas na gênese da idéia-chave do tema nos permitiu abrir outras portas e chegar a novas fantasias que, enfim, aqui estão postas: “Fotografias de humor, Amor, cor, música e outras besteiras; de crítica social, cultural, mas no final, uma brincadeira”.

Fotografias

Salvador branco amor
Goma já era homem, pois manobrava muito bem um saveiro. (Lembrou que Lívia adorava um camarão e decidiu voltar pra casa mais tarde).

Jesus Olhos Azuis
Ao Jesus do ocidente (louro, alto, forte e atraente): se oriente, rapaz, se oriente.

Menina Mulher da Pele Branca
Se essa galega gostar de mim, eu lhe darei um lindo vestido branco com véu e grinalda e flor de laranjeira, no dia, mês e hora e na igreja que ela quiser.

Zumbi dos Palmeiras
Jorge Ben já dizia que como dizia o poeta Gil, o preto é a soma de todas as cores... Nasceu o Brasil – nos trópicos, entre o ártico e o parque antártica – num dia de carnaval.

P.S> Tô tentando lembrar como se chamavam as duas fotos limadas pelo professor Mamede. Uma, se não me engano, se chamava 'coca-cola white' (chegamos até a fazer umas experiências com leite na garrafa de refrigerante, mas realmente não deu certo. Não ficou legal). A outra, deu (preto no) branco agora... mas em breve dou um 'up date' e revelo.

'Dinho já me deu o canal todo'

2010-01-10T12:45:00.009-03:00

Voltei a esboçar um retorno de Raiai!, depois de ter a ideia de escrever um livreto temático, como o fiz no nº 3 - que tinha o 'Amor' como tema. Dessa vez pensei em fazer algo relacionado com a violência. Histórias engraçadas que envolvessem situações de violência em Salvador, mas parece que o livreto já começou a ser escrito... O vídeo abaixo mostra a simulação de um assalto a passageiro num buzu da capital. Muito bem realizado, é escrito, dirigido e estrelado pelo meu bróder Nelsinho Araújo e vale a pena ser visto.

Em tempo, a primeira história de Raiai! nº 5 (é quase um Channel!) já está praticamente pronta. Outras ideias já estão na ponta da caneta, digo, do dedo. O negócio é arranjar tempo pra colocar o preto no branco. No entanto, feita a promessa de que isto será feito, já é um bom começo. Estou comprometido, ainda que solteiro. Rá!

Esfíncter

2009-11-29T01:26:00.009-03:00

"Nos demais - eu sei, qualquer um o sabe -
O coração tem domicílio no peito.
Comigo a anatomia ficou louca.
Sou todo coração - em todas as partes palpita"

Maiakovski devia estar com o c* piscando quando escreveu isso.

O Sexo Sentido

2009-07-15T14:50:00.006-03:00

... não se reduz ao sexo feito, praticado. o sexo sentido também é o sexo pensado, imaginado em sonho: do aprendizado pretende futuro sem-tender passado. por cima do lembrado mantém-se fantasiado, erguido em ereção. as curvas: perna peito bunda; pênis bunda peito, olh-os dois se olhando. o sexo fantasiado pode chegar pêlo cheiro áudio gosto te(n)são: afrodite. o sexo pornográfico, a barbie sex-o seguro sex and the city. segura assim seguramente o cabo, a cabecinha, a base, a camisinha, o mago e a cartola (a ré e as ré em tranças). pra vir com a gente é só seguir com os olhos fios ou fotos, boca beija sapo, sonomatopáico: smac! splash! ou-vido falando sozinho, falta de carinho, seca, dia de chuva. o sexo sentido e o sexto, o cisto, a cintalgema liga a alfazema ou soca os supercílios; dos lábios sexos sem som somado ao breu do lar e ao mar azul sem brilho. mas sem sentir assim não dá, ninguém não dá assim, é sextabelecido. os cinco, o sexo se sentindo segue se sentando o sexo com anos luz do fim da vida. com peito bunda perna coxa línguouvido e o dedo no nariz a-ponta: me veja, me inveja.

One note samba: Achei esse texto no fundo do baú eletrônico, depois de entrar no http://www.archive.org/web/web.php, site que recupera sites já desativados na net. Primeiro procurei por www.oaranha.com.br e não consegui acessar nada (saudades do aracnídeo). Daí tentei o www.filosofiaprivada.com, pra ver se achava algo do antigo site de Juliana Cunha, no qual volta e meia escrevia... Enfim, achei essa minha ode à putaria aí perdida. Depois procuro mais...
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Samba no bebop dos ianques

2009-06-28T23:42:00.007-03:00

'Show de bola' a manchete do LanceNet sobre a vitória do Brasil em cima dos batedores de baba de Obama.

Engraçado é que vi no Olé, da Argentina.

Primeiros aniversários

2009-06-15T01:02:00.001-03:00

Maldoso, Eu?!

2009-05-24T22:45:00.006-03:00

Depois do vídeo que postei no YouTube, mostrando Margareth Menezes dizendo que o pagode baiano é "ridículo", uma "merda", uma "porcaria", e deu um rebucetê danado (haja vista o número de acessos e comentários ao vídeo), ela resolveu se retratar e pedir desculpas através de alguns órgãos de imprensa.

Maga disse ao Correio* que tem o maior respeito pelo pagode e pelos artistas do gênero, e tentou se explicar dizendo que o vídeo foi postado "de forma maldosa no YouTube, destacando um trecho sem mostrar o contexto". Nadaver.

Na verdade, o tal contexto queimaria ainda mais o filme da cantora. Explico: Uma pessoa da plateia tomou o microfone e insinuou que Margareth e outros artistas da axé music eram omissos nas questões sociais. E o que Maga fez? Negou. Tirou o dela e dos colegas de axé da reta e meteu, sem qualquer explicação (ou melhor, fora do contexto), o dos pagodeiros. Mas, vamos combinar que ela não fez isso por maldade.

Pagode é uma coisa ridícula, diz Margareth Menezes

2009-05-14T18:06:00.008-03:00

Gravei esse vídeo de Maga se declarando anti-pagode na terça (12/05), quando fui fazer uma entrevista com Marcelo Yuka para o programa Por Trás, da Metrópole TV. Editei aqui no Final Cut, aculhãozadamente (já que ainda não sei mexer direito no programa), e coloquei no blog, porque achei que pode dar samba (ou pagode). Enfim, ei-lo aí e, logo que sair, posto a conversa com Yuka, que ficou show de bola.

Em tempo, pra cumprir outra promessa feita em posts passados, segue link para a entrevista com Ruy Castro, que também ficou massa. Depois de desancar Lobão e Ronaldo Fenômeno, ele riu de uma piadinha minha. Rá! Mas é sério: vale a pena conferir a entrevista. Ruy Castro é uma figuraça.

Feliz que nem pinto no (barra)lixo

2009-05-04T11:25:00.013-03:00

Me fudi, mas valeu a pena. Fui ao Barradão ontem, cobrir a final do Baianão, sem cobertura, de baixo de uma chuva e de um vento filadaputa, com câmera digital da Metrópole TV e dois celulares nos bolsos (um meu e outro de João Lins, editor de vídeo da TV, com quem marquei, mas não me encontrei). Me bati sim foi com Paulo (um amigo dos tempos de colégio), com quem fiquei conversando e resmungando sobre a atuação do nosso time (o tricampeão) durante boa parte do jogo.

Estacionamos nossos corpos numa grade acima das arquibancas, perto da entrada principal. Foi dali que filmei os dois gols rubro-negros e a festa da galera debaixo do aguaceiro. Filmei, aliás, o que a chuva deixou filmar, já que estava preocupadíssimo: a câmera ficou diversas vezes molhada, embassada, enfim, com cara de quem ia entrar água.

Mas onde parecia que ia 'entrar água, na porra toda' foi no nosso chopp. Jahia 2x0, sério, chegou a preocupar. O chute que Reinaldo Alagoano deu em cima de Viáfara, no início do segundo tempo então, fez trancar tudo, que não passava nem diarreia braba. Ainda bem que nós, como eles, também tivemos direito a cagadas. Neto Baiano largou seu barro: 1x2. Ramon Menezes (ainda que eu preferisse Viáfara) puxou a corda e deu a descarga no tricocô: 2x2. (Tri somos nós!)

Saí de lá aliviado, mas a volta pra casa não parecia das mais empolgantes. Esqueci de explicar que a pauta da vídeo-reportagem não era simplesmente o jogo, mas também o clima dentro de um buzu no caminho de ida e de volta do estádio, que segundo André Teixeira, meu chefe, foi sugerida pelo chefe-quase-mor Chico Kertész (o mor é Mário. Você conhece o Mário?...)

Já que não podia pegar nem táxi, nem carona, caminhei que nem pinto molhado (e ainda de baixo d'água) ao ponto de ônibus, e deixei passar dois carros abarrotados de rubro-negros, sem espaço suficiente para comportar meus magros ossos. Caminhei para o ponto seguinte, pra evitar a confusão na entrada do buzu, e - burucutu - emburaquei-me na traseira de um Estação Pirajá que passou, cá depois da entrada de Sete de Abril, após testemunhar torcedores da Imbatíveis empunharem paus e pedras para meterem em alguém ou algum lugar, bem ao meu lado. Achei que ia sobrar também e adiantei meu passo.

Seguiram o caminho deles, graças a São Paulo César Carpegiani, enquanto estacionei no ponto, com um saco da Di Santinni na cabeça, me protegendo da chuva e escondendo o meu arquétipo 'mauriçola' perdido, que meus cabelos erroneamente me conferem. No buzu da Estação, acomodado na traseira, filmei um bêbado ameaçando vomitar em meu pé, uma piriguete preocupada se eu ia mandar as imagens dela pra Bocão e até torcedores tricolores ouvindo os mais impronunciáveis adjetivos às suas miseráveis condições. Tudo isso fechou a minha via crucis com final feliz: o tri-campeonato baiano do meu Vitória, que não fez o banho de bola se traduzir em tentos, mas pelo menos faz em taças: 8x1 na década.

p.s.1: Ok. A volta não terminou tão feliz assim: ainda tive que dar uma boa paletada, debaixo de chuva fina, até a estrada de Campinas, onde peguei um Pirajá e desci pra Marechal Rondon, onde dormi.

p.s.2: Aos torcedores coligados, a piada com o 'barralixo' foi inevitável. Considerem liberdade poética. Comemoremos, vamos!

"o presente."

2009-04-30T19:04:00.010-03:00

- amor.
- oi?
- comprei um presente para você.
- é o que eu estou imaginando?
- não sei.
- um anel de brilhantes?
- não.
- um brinco?
- não.
- um carro, você comprou um carro!?
- não.
- é.... é....é.... tá vendo aquele cocô ali?
- caralho! você comprou um cocô?
- não, um cachorro.

>>> Apesar do estilo (ham-ham!), o texto não é meu. É de um maluco chamado Erick Rosa, que assina a coluna "Um brasileiro em Portugal" do jornal Destak (se não me engano). Ele postou esse textículo em seu blog Bigode Molhado, que eu sigo já há algum tempo e resolvi indicar aqui. Vejam aí. Tem várias ondas massa.

Peito Vazio

2009-04-23T10:09:00.005-03:00

Possuído pelo mais destemido espírito gonzojornalístico, caí - como de costume - na besteira de entrar de cabeça numa das minhas reportagens, para mais uma vez me arrepender amargamente da decisão preciptada.

Na verdade, 'amargamente' não é o termo mais apropriado para o caso, já que a depilação com cera quente, à qual me submeti para fazer essa matéria pro Jornal da Metrópole, era feita do mais doce mel, fornecido por algum apiculturista sacana lá das bandas da Pituba.

Foi por ali, numa casa de depilation, que eu passei a 'máquina zero' nos meus ralos pentelhos intermediários e senti a dor lancinante comparável a um tapa de mão aberta na caixa dos peitos ou, talvez, à retirada abrupta dos meus órgãos internos através de um aspirador gigante. A porra dói, véi.

Ficou a lição, mais uma vez, e a orientação para nunca mais fazer pouco caso quando ouvir alguma coitada dizer que 'mulher sofre pra ficar bonita'. Se eu fosse mulher, eu seria uma baranga descuidada convicta!

Para ler a matéria completa, clique aqui e vá até a página 19.

P.S.: Eu assino a matéria, mas não me identifico na foto. A dor já foi queimação de filme suficiente.

Edição Limitada

2009-04-19T13:15:00.006-03:00

Mais uma da série "Eu sou menos pior do que parece". A crítica da vez veio da minha bróder Leila Pimenta, que se recusou a acreditar que a matéria sobre "tecnossexuais em Salvador", publicada no Jornal da Metrópole de 17/04, foi escrita por mim. Enfim, foi sim, "Pilhenta", e a culpa pela cagada na edição também foi minha, que escrevi um texto grande (preguiça de resumir), para um espaço pequeno, jogando a míssão impossível de condensar o texto e manter a qualidade na editora do jornal. Se bem que "manter a qualidade" é algo bastante relativo nesse caso. Taí a matéria antes da edição, Leilão!

Tecnossexual: vaidoso e conectado

Nova nomenclatura para tipo de homem ‘moderninho’ já tem adeptos em Salvador

“Um ser narcisista e urbano, fascinado pela informática” ou “uma pessoa com forte senso estético para moda e amor pela tecnologia”, são apenas algumas definições para o termo tecnossexual, que ganhou força nos últimos anos por colocar num só frasco dois tipos de homens bem diferentes: o saradão, a quem só interessa a própria aparência, e o nerd, que vive em função das inovações tecnológicas.

O novo conceito chegou a Salvador, mas muitos rapazes ainda não sabem bem do que se trata, apesar de admitirem o rótulo após uma rápida explicação. É o caso do estudante Márcio Oliveira, 19, que diz praticar musculação para fins puramente estéticos e não consegue imaginar como seria sua vida sem aparatos tecnológicos como celular, iPod e internet. “Não consigo viver sem isso”, sentencia.

Outro que se considera dentro da nova tribo urbana é o microempresário do ramo de confecções Marcos Lucas, 23. Tecnossexual assumido, Lucas acredita que seus interesses profissionais foram preponderantes para determinar essa condição. Além de lidar com moda, e entender do assunto, o jovem também cursa administração com ênfase em TI (tecnologia da informação), o que faz dele uma espécie de “tecnossexual standard” (padrão).

“Gosto de cuidar do meu corpo e de me vestir bem, combinando cores e de acordo com as ocasiões; além disso, por estar envolvido com TI, sempre fui muito ligado a tecnologia”, explica o microempresário, que considera o ‘nerd’ e o ‘metrossexual’ modelos de homens limitados e ultrapassados.

Estereótipos

O professor Roberto Albergaria critica a criação de nomenclaturas como “tecnossexual”. Para ele, o que a mídia busca com a difusão de termos como esse é “transformar o que é impalpável e incognoscível em pílulas”, prontas para serem consumidas.

Apesar da condenação, Albergaria atenta para a redefinição dos padrões de gênero, iniciada nos anos 1970. Segundo ele, “quando as mulheres se liberaram e ficaram mais independentes, o velho homem machista foi substituído pelo homem sensível, que gosta das mulheres”. A ascensão desse novo ‘padrão de homem’ permitiu o surgimento do tecnossexual, que se diferencia por ser “mais individualista e narcisista”, parte de uma geração que o professor enquadraria como ‘egogeneration’.

P.S.: A matéria além de ruim, ficou cara: Allan Sieber cobrou 300 pilas para fazer a ilustração. :0

Show de bola

2009-02-19T01:10:00.006-03:00

Se ler Nelson Rodrigues não viciasse, eu recomendaria para todo mundo, mas não é o caso. Pra provar o que digo, trouxe aqui um pedacinho da droga. (É o trecho de uma crônica do reacionário chamada "Flamengo sessentão" - NR era Flu doente -, publicada no jornal Manchete Esportiva, em 1955, e que integra "À sombra das chuteiras imortais", coletânea de crônicas de futebol organizada por Ruy Castro que devo terminar de ler até a quarta-feira de cinzas. Todo carnaval tem seu fim).

"Corria o ano de 1911. Vejam vocês: — 1911! O bigode do kaiser estava, então, em plena vigência; Mata-Hari, com um seio só, ateava paixões e suicídios; e as mulheres, aqui e alhures, usavam umas ancas imensas e intransportáveis. Aliás, diga-se de passagem: — é impossível não ter uma funda nostalgia dos quadris anteriores à Primeira Grande Guerra. Uma menina de catorze anos para atravessar uma porta tinha que se pôr de perfil. Convenhamos: — grande época! grande época! (...)"

Update 1: Entrevistei Ruy Castro na Bienal do Livro deste ano, pra Metrópole TV, mas nem cheguei a fazer as vezes de fã (pedir autógrafo, tirar foto, enfim), e me arrependi. Depois da foto com Viviane Araújo, seria a mais 'importante' do meu álbum no orkut. Como consolo, o orgulho de ter-lhe arrancar um riso sincero, após emendar uma piada em cima de um comentário dele sobre Ronaldo, o Brahmeiro. (Logo que a entrevista sair, posto o vídeo aqui).

Update 2: Vi depois, em outra entrevista, Ruy Castro dizendo que "Flamengo Sessentão" era a melhor crônica de futebol que ele já leu. Ou seja, nossos critérios de apreciação estética (não digo nem 'bom gosto', que não cumpro pré-requisito) são parecidos.

Update 3: Daí, pra que ninguém desconfie da indicação de dois bons leitores de Nelson (eu e Ruy), encontrei o texto na íntegra AQUI, pra você se deleitar até o fim com essa obra prima do reacionário.

Pilha Pura

2009-02-14T10:43:00.003-03:00

A "Pilha Pura", seção do Jornal da Metrópole que corneta/fala mal de algum segmento, grupo, tema, assunto começou a ser escrita (mas não assinada) por mim, desde a última semana. Batizada com a típica expressão por sugestão minha, deve render boas sacanagens, como na estreia, que segue, sem as edições sofridas antes do jornal ir pro prelo. (Registre-se, entretanto, que não concordo com tudo que disse. Pilha é pilha).
Depois que Caetano Veloso disse em seu blog que “a melhor coisa do mundo é pagode baiano” decidimos parar pra ouvir algumas das mais recentes produções do gênero, na tentativa de ratificar (ou não) a declaração do cantor santamarense.

‘Cagüete’ descarado
Com o perdão do trema, que “vai ser derrubado”, a galera do No Stylo abre a série com o primeiro sucesso da banda, que conta o dia-a-dia de um jovem da periferia. Mostrando que o sistema é bruto até para quem ama a violência, “Vai ser derrubado” virou “Vai seu derrubado”, perdeu o tom de ameaça de morte e só assim passou a tocar nas rádios. Sucesso, apesar das péssimas opções estéticas.

Fantasmão assustador
Mas se engana quem acha que somente o No Stylo está com “sangue no olho”. O Fantasmão, a ótima banda que promete arrebentar outra vez neste carnaval, também tem letras de arrebentar a cara de um folião desavisado. Na auto-explicativa “A gente broca”, o vocalista Eddye até pede “pra não dar murro no olho”, mas logo em seguida emenda: pra colar com ele “tem que aguentar madeirada”. Assim, “pode sair da frente” porque eles vão “descer quebrando”.

Xoxoteiros de carteirinha
A opção pra quem não quer digladiar no pagodão é cair na ‘safadiagem’. E nesse quesito, o Black Style não perde pra ninguém. Depois de botar as mulheres pra ralar a “tcheca no chão” e descer “com a mão no tabaco”, a trupe resolveu dar uma variada: a idéia agora é esfregar “a xana no asfalto” e mexer a “perereca pra frente e pra trás”.

Raspadinha
A temática ginecológica também é explorada por outras bandas. Depois de Zéu Britto fazer sucesso com sua “Raspadinha”, agora é a vez da banda O Back (que a galera do Pagodart traduziria como “Ma+conha”) colher os louros da fama com uma canção homônima. “Ela tenta botar no veó / Ela tenta botar moicano” são apenas as primeiras frases da música... “Salve o compositor popular”.

Kuduro
Esgotadas as referências às partes pudendas das piriguetes (o “badalo do negão” parece estar em baixa), uma velha novidade: o kuduro, que “não é rap” e “não é samba”, mas virou pagode quando veio de Luanda (Angola). Fantasmão e Psirico disputam o pioneirismo do ritmo, mas é o primeiro quem tentará emplacar a música “Kuduro” como música do carnaval, este ano. A julgar pelo nome, o ritmo não deve ser dançado por qualquer bunda mole. Ainda assim, Caetano parece bastante interessado.

Nostálgico, Mas Nem Tanto

2009-01-14T23:11:00.012-03:00

Se há uma coisa que me faz dizer "como eu era abestalhado" é rever/reler as cartinhas de amor (enviadas e recebidas) que tenho guardadas em uma caixa - não são poucas: umas cem!

Se colocasse apenas um trecho das coisas que reli e me 'aterrorizei', já morreria de vergonha... Mas há as exceções! E é justamente uma delas que vou destacar aqui, para fazer, como de costume, o passado parecer mais interessante do que realmente foi/é.

São os últimos versos de um poeminha bossa-nova que mandei pra minha ex-namorada. Dizia assim:

"...Eu nunca vou me conformar
Com o quanto posso oferecer
Parece pouco pra falar
Mas custa-me reconhecer

Eu sei como te conquistar
Também como te convencer
Uns versos pra rimar com 'amar'
E outros rimar com 'você'".

(hahaha! é ruim demais, mas é legal. / de 03 de agosto de 2002, às 04:15 AM).

Profissão: Michê

2008-09-18T01:35:00.010-03:00

Comentários prévios: 1. Não costumo reclamar das edições que fazem de mim (das minhas matérias). Cortar, resumir, dar uma reduzida no tamanho do texto, antes da publicação, é compreensível. Quase sempre inevitável; 2. Pra ser um bom editor tem de ter a manha, a sensibilidade certa pra saber onde passar a faca, onde tirar as banhas ou mesmo os desvios... mas quando uma matéria de quatro páginas se transforma em uma de duas, não tem editor que dê jeito; 3. Pra tirar um pouco da má impressão que ficou de mim (do que escrevo), com relação à matéria sobre garotos de programa publicada na Metrópole 14, que fiz junto com Bruno 'Gandhi' Santana, disponibilizo-a aqui, na íntegra, sem os merecidos cortes que deveria ser estendido a esse prefácio; 4. (Pra ver como a matéria ficou na Revista, clique aqui).

Putos da vida
João Gabriel Galdea

Apesar das evidências em contrário, costuma-se dizer que a prostituição é a profissão mais antiga do mundo. Entretanto, até meados do século XX, o meretrício era uma atividade somente exercida por mulheres, que de Maria Madalena a Bruna Surfistinha, colecionaram (má) fama e dinheiro, sem concorrência ou reveses que as incomodassem no emprego da arte de dar para receber.

Com o advento da pílula anticoncepcional, a liberação sexual e a conquista gradual e progressiva da independência financeira da mulher, um filão não explorado do mercado de sexo começou a ganhar notoriedade: a prostituição masculina. Com bala na agulha, as damas passaram a exigir cavalheiros nos cardápios da cafetinagem e da putaria de varejo, fazendo surgir o michê, produto de uma demanda que ‘anos após anos’ vem se afastando daquela que os concebeu.

Atualmente, quase toda a clientela dos garotos de aluguel é de homossexuais, o que explica, em parte, a fobia por exposição e auto-reconhecimento da maioria dos profissionais do sexo enquanto fornecedores de afeto e outras coisas mais. Para o psicólogo clínico e psicanalista Helson Ramos, essa é apenas uma das causas da recusa dos michês em se assumirem como tais. “Se a prostituição feminina já sofre preconceito e discriminações, apesar de ser legal em muitos países, a modalidade masculina, que é mais recente, é ainda menos aceita socialmente e sofre condenações explícitas de alguns grupos”, afirma.

O psicólogo lembra que até mesmo os usuários e usuárias de tais serviços costumam manter suas práticas como coisas da vida privada, tornando o sigilo e a preservação das intimidades dos envolvidos um requisito para seguir a carreira na vida. “Isso acaba contribuindo para manter a profissão na sombra. Uma pessoa ‘sair do armário’ e se assumir nessa profissão é um tipo de exposição ainda pouco comum”, conclui.

Na contramão do anonimato preferencial do ofício, o estudante Guilherme Frances, de 20 anos, resolveu criar um blog para exibir sua voluptuosidade, “sem enganação”. No ramo há não mais que seis meses, Frances, “seu garoto particular do litoral de Salvador”, conheceu outros rapazes que também vendem horas de prazer, e resolveu imitá-los, pra ver no que dava. Deu que, de cem em cem paus (de cachê, claro), o messalino tem conseguido juntar mensalmente R$ 800, dos quais R$ 400 são para pagar a faculdade de logística empresarial. (De logística sexual ele já entende bem).

Outro garotão que utiliza a Internet para oferecer seus serviços íntimos é o estudante de educação física Kleber, 20. Cobrando por programa o que geralmente cobra uma bela puta, R$ 250, o auto-proclamado “doce e ardente” rapaz mantém um anúncio na Revista Virtual Eliteboy, da garota de programa Adriana Piazza, junto com outros 12 boys de músculos rijos à espera de moleza. Na “vida fácil” apenas de passagem, Kleber conta que nunca teve problemas no exercício da profissão, exceto uma vez, quando sua aparência física não correspondeu às expectativas estéticas do cliente. Recusado, nem precisou ficar “puto”, pois recebeu a grana sem derramar ao menos um pingo de suor ou esperma.

Marcus, 24, “atlético e alto nível”, foi outro que também não foi aceito por um de seus fregueses. O motivo da recusa, no caso, foi o tamanho do seu dote, correspondente ao número de anos completados, o qual acabou assustando a clientela. Casado e pai de dois filhos, Marcus, que também se diz comerciante, afirma ter resolvido colocar seu anúncio nos classificados de jornal depois de uma crise financeira há alguns anos, quando sua esposa deu à luz seu primeiro rebento. A necessidade o fez “partir para o desespero”. Garante que hoje a mulher já lida bem com o fato de ele sair para fazer “hora extra”, algumas vezes na semana. “É pro bem de nós todos”, justifica o michê-bem-dotado-pai-de-família.

Segundo Fátima Medeiros, diretora da Associação de Prostitutas da Bahia (Aprosba), Marcus é uma exceção. “Eles não se assumem. A maioria são homens casados e as esposas não sabem que eles fazem programas”, revela. Em 2002, a Aprosba realizou um trabalho de conscientização e prevenção com michês, em alguns pontos de Salvador. Depois de um ano, o projeto, que visava incluir os garotos de programa na luta por direitos e na defesa das preferências e práticas da classe, acabou não vingando. “Muitos deles são capoeiristas e garçons, que freqüentam os pontos turísticos da cidade em busca de clientes”, explica a diretora da Aprosba. Apesar do grande número de informações sobre a prostituição masculina na capital, e do esforço empreendido para ajudar esses profissionais, a Associação não tem uma estimativa de quantos michês encontram-se na ativa (e na passiva) em Salvador, atualmente.

Penteadeira de puto
Bruno Santana

Minha história como garoto de programa começou com um seco “boa sorte”, dirigido a mim pela atendente dos classificados do jornal A Tarde, no shopping Iguatemi. Ela recebeu com naturalidade o meu anúncio e me lançou ao mundo dos michês sob o gigolesco codinome de Aaron. Confesso que a indiferença de minha madrinha me decepcionou. Mas sua frieza foi algo que mais tarde se confirmaria como fenômeno do mundo dos garotos de programa: mulheres não se interessam muito por michês.

Eu, Aaron, 24 anos, na flor da idade e cheio de amor para dar, alto, magro, aberto a novas experiências e com carro próprio, tudo por apenas R$60, não recebi nenhuma ligação feminina. Foram quase 60 chamadas, todas feitas por homens. Nem sequer uma dessas coroas dadas ao alcoolismo, na idade da decadência e semelhante a um peru de natal com generosa capa de gordura me prestigiou. Talvez minha idade, um tanto florida, e o fato de estar, desde o anúncio, aberto a alguma coisa não tenham causado uma boa impressão às mulheres gordas. Nem cheguei a cogitar receber ligações das magras quase magras ou pouco gordas; elas não precisam recorrer aos classificados para trepar.

No fim das contas, tive que suportar três dias com viados enrustidos chorando ao meu ouvido seus complexos de auto-repugnância e desejos reprimidos. Preferia as alcoólatras adiposas e sua baixa auto-estima disfarçada por umas goladas de uísque vagabundo. Mas não guardo rancor daqueles que solicitaram meus serviços, peço somente que saiam do armário. Só não esqueçam de levar consigo aquele vestido dourado da esposa que sempre sonharam usar.

Antes de começar meu relato, quero deixar registrado um alerta às esposas ingênuas que saem por aí exaltando a macheza de seus pit bulls cor-de-rosa: abram os olhos, seu cachorrão não late, só balança o rabo.

Garoto de aluguel

Puto que é puto não tem hora para pegar no batente – volto a esclarecer que não peguei em nada. Mesmo destilando minha ressaca do dia anterior, não titubeei em levantar rapidamente da cama quando meu celular recebeu a primeira ligação, por volta das 9h do sábado (19/07). Minha carreira relâmpago como puto de classe média promíscua finalmente havia começado.

“Alô, éééé... Eron?”. Meu primeiro cliente ou era semi-alfabetizado ou tinha a boca tão mole e desejosa de um boquete que não conseguiu pronunciar meu nome corretamente. “Vi seu anúncio no jornal, Eron. Queria saber como você é”. Não entrei em muitos detalhes, ainda não havia me familiarizado com a etiqueta gay, nem com as negociações preliminares. “Hum... moreno, alto, magro, né? E o dote? Meu dote é grosso, reto e tem 19 cm”. Essa história de dote me causou certo desconforto. Não me agrada muito descrever ou ouvir descrições de dimensões, angulações e formatos de rola. Preferi encarar a conversa como se estivesse numa competição. “O meu é grosso, torto e tem 22 cm”, respondi. Pedro* se deliciou, até perdeu aquela vozinha de bicha obsequiosa que tanto me irritava.

Meu primeiro cliente tinha 30 anos e mora com os pais em Lauro de Freitas. Tem namorada, mas o que ele gosta mesmo é de dar o toba. Perguntei se ele nunca pediu para sua namorada fazer o bom e velho fio terra quando eles transavam. A resposta foi curta e grossa: “Se fosse para meter o dedo, não procuraria um garoto de programa”. Nem parecia a mesma pessoa de minutos atrás. Seu arrebatamento e sua alegria com a descrição do meu dote foi tanta, que não tive coragem de tirar o pirulito da boca do menino, ou melhor, que ele queria pôr na boca. Marquei o encontro e, em vez de lhe dar um pirulito anguloso e robusto, lhe dei um bom bolo. Como castigo à minha falta de culhão, tive que agüentar suas ligações por todo o fim de semana. Ele foi responsável por quase metade de todas as chamadas.

Ainda durante a manhã de sábado, recebi dezenas de ligações. As conseqüências da auto-repressão são tão fortes que vontade de trepar parece vir junto com a primeira espreguiçada. E pior, ela não vai embora nem no horário do almoço. Um bofe ancião, de 61 anos, me ligou por volta do meio-dia para “fazer uma sacanagenzinha”, enquanto a patroa estava fora. Antes de lhe explicar que não trabalhava no horário de almoço, perguntei o que ele curtia de sacanagem. “Gosto de chupar”, disse com tanta indiferença que tive vontade de responder que gostava de chocolate, mas o velho provavelmente não entenderia. Sobre as estripulias que fazia com o próprio briôco, o viadoso (viado idoso) disse que liberava no máximo uma chupadinha, mas que o negócio dele é comer. A visão do cu chupado do velho me proporcionou um asco tão grande que adiantei o desfecho da conversa.

Depois de muitas ligações insossas, atendi, por volta das 16h do domingo, uma vozinha fina e levemente enjoada que me deu a impressão de se tratar da minha primeira ligação feminina: “Aaron, acabei de ler seu anúncio nos classificados...”. A alegria em segundos se desfez. Logo reconheci que se tratava de uma dessas bichas aspirantes a Leo Kret, só que sem coragem suficiente para começar a tomar os hormônios. Por isso, a necessidade de anasalar a voz para adquirir ares femininóides. Marcos* foi o meu cliente mais novo, tinha 28 anos, e aparentemente era o mais bem resolvido com seu gosto pela viadagem. Como era de praxe, perguntou sobre meu dote e minha aparência. Mas os meus pêlos eram sua maior preocupação. Marcos gosta de caras peludos, arquétipos do macho alfa. Respondi que era bastante cabeludo, mas não sei porque razão ele decidiu encerrar o papo bruscamente. Talvez minha voz não tenha garantido minha virilidade.

Ao longo dos meus três dias de michê, tive a oportunidade de conhecer todo tipo de cliente. Conheci o viado pechincha, que me propôs um desconto de 30% no preço do programa e ainda perguntou se eu poderia me vestir de mulher. “Você se incomoda de vestir uma calcinha?”, falou com tanta vergonha que achei que era ele quem se travestiria. O viado herbalife: “Eu? Como sou? Tô um pouco gordinho, né... Hehehe...Você se importa?”. O viado desavisado: “Como? Você é garoto de programa?”, me perguntou perplexo ao ser questionado se já havia procurado um gigolô. Ao escutar minha resposta, o desavisado, agora convertido a curioso, lançou uma nova pergunta: “Desde quando?”. Respondi que desde os 15 anos. Quando ouvi um “Aaahhh...” do outro lado da linha, perdi a paciência e desliguei o telefone. Praticamente todos os caras que solicitaram meus serviços tinham mais de 30 anos e eram casados ou mantinham relação estável com (eca!) uma mulher.

No final da minha experiência, além de elaborar uma presunçosa teoria sobre a lógica que rege o mundo dos michês e seus apreciadores, terminei encontrando uma alternativa profissional caso minha carreira jornalística não vingue – e provavelmente não vingará. Quem sabe os reveses da vida não trazem, definitivamente, Aaron à ativa, e à passiva também, mais paciente e menos preocupado com sua integridade anal, para ser alçado a libertador das bichas enrustidas e ícone dos putos desta cidade que no fundo, bem no fundinho, é cor-de-rosa.
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Portifólio (Desatualizadaço)

2008-08-08T01:57:00.015-03:00

Depois que meu orkut realmente começou a parecer um currículo, resolvi transferir o meu portifólio on line para um lugar mais apropriado. Fazendo uma caridade, trouxe (quase) tudo pr'aqui, pr'este blog relegado, que há tempos não me recebe nem p'rum cafezinho. Péssimo sinal: Eu realmente não me interesso por mim mesmo. Mas quem sabe você se interessa. Quem sabe você, sem pressa...

Entrevista primeira-dama Fátima Mendonça (TV Metrópole)
http://www.radiometropole.com.br/metropoletv/index_tv.php?id=VGxSRlBRPT0=#recentes

Entrevista Rafael Cortez (TV Metrópole)
http://www.radiometropole.com.br/metropoletv/index_tv.php?id=VGtSblBRPT0=#recentes

Jornal da Facom
Puro Suingue (O pouco conhecido mundo da troca de casais em Salvador)
Padre Freela (Sobre clérigo que faz mais cerimônias fora do templo na Bahia)
http://www.jornaldafacom.ufba.br/ed11/indice/indice2.html

Revista Metrópole nº 6
Rastafáris reivindicam o direito de utilizar maconha em cultos
http://www.revistametropole.com.br/edicoes_anteriores/revista_metropole_06.pdf

Revista Metrópole nº 7
Enchendo o saco - Vereadores, págs. 30 e 31; Mal pagos para bem servir, págs. 32 e 33; Bons Despachos 2008!, págs 40 a 44.
http://www.revistametropole.com.br/revista_digital7.html

Revista Metrópole nº 8
Enchendo o saco de Artistas da Axé Music: Cláudia Leitte, Netinho, Larissa Luz, Durval Lélys, Saulo Fernandes e Ninha, págs. 12, 13, 14 e 15; Perguntas de Aborrecente, com ACM Neto, pág 45.
http://www.revistametropole.com.br/edicoes_anteriores/revista_metropole_08.pdf

Revista Metrópole nº 9
Dj Shadow, pág. 6; Sicuca de Bico, com Nelson Pelegrino, pag 44; Enchendo o Saco de Religiosos, pags. 52 e 53.
http://www.radiometropole.com.br/objetos/revista_metropole.pdf

Revista Metrópole nº 10
Sinuca de Bico com Lídice da Mata (PSB), pág 46; Enchendo o saco de Beijoca, Raudinei, Dadá Maravilha e Emerson, (ex)jogadores do Jahia, págs. 48 e 49.
http://www.revistametropole.com.br/edicoes_anteriores/revista_metropole_10.pdf
http://img406.imageshack.us/my.php?image=digitalizar0001gi0.jpg

Revista Metrópole nº 11 Págs 4 a 10 (Reportagem de capa); Sinuca de bico com Olívia Santana (PCdoB); Enchendo o saco de Rodrigão, Ramon Menezes, Rodrigo e Adoílson, (ex)jogadores do Vitória.
http://www.revistametropole.com.br/edicoes_anteriores/revista_metropole_11.pdf

Revista Metrópole nº 12
Matéria 'São João alta estação', págs. 50 a 53; Sinuca de bico com Rogério Da Luz (PMN), pág. 55; Enchendo o saco de Radialistas: Djalma Costa Lino, Mário Kértesz, Silvio Mendes e Zé Eduardo Bocão, págs. 56 e 57.
http://www.revistametropole.com.br/edicoes_anteriores/revista_metropole_12.pdf

Revista Metrópole nº 13
Sinuca de bico com Walter Pinheiro (PT), pág. 47; Enchendo o saco de Danilo Gentili, Rafael Cortez, Marcelo Tas e Oscar Filho do CQC da Band, págs. 48 e 49.
http://www.revistametropole.com.br/revista.html

Jornal da Metrópole nº 2
Entrevista Leo Kret do Brasil, pág. 6.
http://www.jornaldametropole.com.br/pdf/jornalmetropole_2507_web.pdf

Meu Podcast

2008-05-31T19:44:00.004-03:00

Ouça os programas do Cacete Armado (Rádio Metrópole), algumas entrevistas feitas por mim, além dos programas gravados para a Rádio Facom.

“Meu nome é Johnny”

2008-04-20T10:21:00.008-03:00

Já faz tempo que protelo o dia de contar como foi que descobri que meu nome não é Johnny. Contava cinco anos e era meu primeiro dia de aula no infantil do Grupo Escolar Amoedo. Lembro de detalhes daquela manhã em princípios de 1989. Minha mãe me largando numa fila de guris do mesmo top que o meu, o hasteamento da bandeira do Brasil e a cantarolagem do hino nacional.

Na sala de aula, ainda vejo meio nublada na memória a disposição das cadeiras, o posicionamento de minha prima Vanessa e de meu irmão Tessio – ela ao meu lado direito e ele ao esquerdo. Mais nitidamente lembro da professora Margarida Amoedo, com sua voz autoritária, seus cabelos curtos e ainda não tão brancos.

Dá-me um branco até a hora da chamada, que começa, seguindo a ordem alfabética, e vai indo pimpolho após pimpolho. Um a um vão se apresentando, até chegar a vez de um chamado João Gabriel.

“João Gabriel. João Gabriel.” Repetiu a professora algumas vezes, atravessando a sala e se posicionando em minha frente. “João Gabriel.” E eu nem tchum.

“Menino, como é seu nome?”
"Meu nome é Johnny!”
"Você não sabe o seu nome?”
“Meu nome é Johnny.”
“Não. Seu nome é João Gabriel.”
“Oxe, não! Meu nome é Johnny. Né não, Vanessa?”
“É, o nome dele é Johnny!”

E a partir desse diálogo confuso pra minha cabecinha, descobri que meu nome não era Johnny, e fui cobrar explicações da minha mãe, que nunca tinha me apresentado esse tal de João Gabriel.

Coletiva: Cláudia Leitte (Pergunta de James)

2008-01-31T12:43:00.000-03:00

James Martins, repórter da Revista Metrópole, em coletiva de imprensa de Cláudia Leitte realizada em 30 de janeiro de 2008 no restaurante Boi Preto, Boca do Rio, Salvador.

Coletiva: Cláudia Leitte (Minha pergunta)

2008-01-31T11:34:00.000-03:00

João Gabriel Galdea, Revista Metrópole, na mesma coletiva.

Entrevista: Wagner Moura

2007-12-18T17:21:00.002-03:00

Jornal da Facom
por André Uzêda e João Gabriel Galdea

Baiano de Rodelas, Wagner Moura é hoje a celebridade do momento. Depois de emplacar dois papéis polêmicos, que caíram no gosto popular – Olavo, da novela Paraíso Tropical, e Capitão Nascimento, do longa Tropa de Elite – o ator de 31 anos se encontra na sua melhor fase profissional.

Casado com a fotógrafa Sandra Delgado e pai de Bem (seu primeiro filho), Wagner quase não tem tido espaços vazios na sua sobrecarregada agenda. Entre publicidades, projetos de produção teatral e entrevistas recusadas – segundo seu assessor, ele tinha acabado de “passar” uma entrevista para o Jô Soares –, o ex-faconiano (estudante da Faculdade de Comunicação da UFBA), mostrou que não é ‘aspira’ e encontrou uma brecha na sua atribulada vida de pop-star para dar esta entrevista, por e-mail, para o JF.

Apesar de algumas respostas quase lacônicas, Wagner fala nesta entrevista de sua adolescência, da mudança para Salvador, política, projetos profissionais e drogas, dentre outros.

Jornal da Facom - Wagner, você é “Bahia ou Vitória, afro”?

Wagner Moura - Sou torcedor de um time pertencente à primeira divisão do futebol brasileiro.

[O Vitória acaba de conseguir o acesso à 1ª divisão do Campeonato Brasileiro].

JF - Seu pé está “bichado” – rompeu os ligamentos do calcanhar direito jogando bola. Onde você costumava bater o baba?

WM - O acidente que rompeu os ligamentos do meu pé direito interrompeu uma carreira promissora. Vide minha participação no time da Facom de 98, campeão moral do campeonato da UFBA.

JF - Soubemos que você foi um cara bastante recluso na adolescência, tinha poucos amigos. Talvez pelo fato de ter vindo do interior. Foi no teatro ou na faculdade que você começou a se abrir, “Óvni”?

WM - Eu era óvni na escola por inadequação. No teatro por identificação. A Facom me proporcionou contatos imediatos de terceiro grau.

[Recebeu o apelido de “óvni” no colegial].

JF - Em que colégio você foi estudar quando veio para Salvador e onde completou o ensino médio? Como foi sua adaptação à cidade?

WM - Estudei no Nobel e depois no Mendel. Adaptação complicada para quem vinha da escola pública de Rodelas. Não via muita graça na Salvador Itaigara-Pituba. Melhorou quando comecei a conhecer melhor a cidade e freqüentar o mercadão do peixe.

JF - Você estudou na Facom. A famigerada ‘Faconha’. Por acaso, era um freqüentador da varandinha (fumódromo da faculdade)?

WM - Varandinha?

[Será que freqüentou tanto que esqueceu?]

JF - A FGV fez uma pesquisa, divulgada recentemente, revelando que 62% dos usuários declarados de drogas são das classes A e B, sendo uma boa parcela deles universitários. Como você analisa as críticas feitas à classe média “esclarecida”, apontada como financiadora do tráfico? (Numa cena polêmica do filme Tropa de Elite, o Capitão Nascimento agride um estudante de classe média, universitário e maconheiro).

WM - O consumo financia o tráfico, isso todo mundo sabe, a questão é: combater o usuário é a melhor forma de acabar com o tráfico? Eu acho que não. Pra mim, a legalização, por exemplo, seria muito mais eficaz.

JF - Você que é favor da descriminalização das drogas, acha que essa medida, de fato, irá por fim ao tráfico?

WM - Não tenho certeza, sei que como está não tá rolando. Não é matando traficante que se acaba com o tráfico.

JF - Hoje em dia para atuar na área de jornalismo é necessário o diploma do curso de comunicação. Na área da dramaturgia acha que deveria valer a mesma coisa?

WM - Acho que as faculdades de jornalismo têm um papel importante, principalmente na apresentação de um arcabouço teórico e ético para o exercício da profissão. O jornalismo tem um compromisso com a verdade que a arte não tem. Não vejo necessidade de uma formação acadêmica para o cara escrever uma peça.

JF - Sua carreira jornalística foi curta. Trabalhou no Correio da Bahia, e foi repórter de Michelle Marie. Essa sua proximidade com o jornal e a nora de ACM tem a ver com suas “preferências” políticas, ou seja, você era, ou é, carlista?

WM - Carlistas na Facom?

JF - Mesmo acompanhando à distância, o que tem achado da administração do governador Jaques Wagner e, em especial, da gestão de Márcio Meirelles à frente da Secretaria de Cultura?

WM - Sei que Márcio está enfrentando muitas críticas aí. Não deve estar sendo fácil essa transição, mas ele é íntegro, inteligente e capaz de comandar esse processo. É importante, no entanto, não deixar a máquina parar e acho que essa tem sido a queixa da maioria. Mesmo arrumando a casa com cores completamente diferentes e enfrentando a burocracia e o funcionalismo viciado, o barco tem que andar porque muita gente depende dele. A vitória de Jaques Wagner é histórica e acho que a esquerda baiana aprendeu com os mandatos de Waldir [Pires] e Lídice [da Matta] que se der mole, o PFL [atual Democratas] volta com tudo. Boto fé em Wagner.

JF - Em entrevista à Folha você se mostrou simpático às leis de incentivo em relação ao cinema. Entretanto, na mesma matéria se diz favorável a um estado interventor. Você não acredita que as leis de incentivo transferem muito poder à iniciativa privada em relação à cultura, diminuindo o papel do Estado?

WM - As leis de incentivo são fundamentais, sem elas não se faz quase nada. Não acho o modelo perfeito, mas a parceria Estado-iniciativa privada é importantíssima, não só para a cultura. Quando falo em Estado interventor não penso na Venezuela.

JF - Cacá Diegues definiu seu estilo de atuação como “axé acting”. Um estilo de atuar talvez próprio dos baianos. Vários artistas da terra tem se destacado no cenário nacional na área de dramaturgia (a exemplo de Lázaro Ramos, Zéu Britto, Fabrício Boliveira, Emanuelle Araújo etc.). Você considera essa a nova “Báfia” (uma “máfia” baiana), como ficaram conhecidos os músicos que daqui saíram e fizeram sucesso na época do tropicalismo?

WM - O teatro baiano é de altíssimo nível, nossa geração é boa, o cinema gosta de caras novas, a tv está menos preconceituosa e a galera é toda gente fina, não tem porque não dar certo.

JF - Diogo Mainardi afirmou em seu podcast que o cinema brasileiro não deveria existir, que você era um péssimo ator e que deveria raspar as sobrancelhas. Se o Cap. Nascimento encontrasse o Mainardi na rua, o chamaria de “fanfarrão”?

WM - Não, eles provavelmente se dariam muito bem.

JF - Você é o primeiro ator a estrelar como garoto-propaganda em campanhas publicitárias importantes (Bradesco, Antarctica, Iguatemi), emergindo de personagens polêmicas: Olavo (picareta, corrupto, mau caráter) e Cap. Nascimento (torturador e assassino). Hoje em dia, as empresas têm grande preocupação em não vincular suas marcas a coisas negativas. A que se deve a inversão na lógica da publicidade, no seu caso?

WM - Os personagens que eu fiz ficaram populares, penso que hoje isso conta mais.

JF - Dois dos três indicados ao prêmio de ‘melhor ator do ano’ do programa Domingão do Faustão são baianos (Lázaro Ramos é o outro indicado). Qual é a importância desse prêmio na sua carreira?

WM - É o voto dos telespectadores. Esse ano eu popularizei mais meu trabalho, que é uma coisa que eu acho importante.

JF - Há boatos de que ‘Tropa de Elite’ vai virar um seriado de TV. O Capitão Nascimento continua ou pede para sair?

WM - Pede pra sair.

JF - Você agora também está trabalhando como produtor teatral. Quais são as diferenças fundamentais entre atuar e fazer a produção?

WM - É tipo quando o palhaço vira dono do circo.

JF - O nome do seu filho, Bem, é uma referência/homenagem a Jorge Ben ou é por que você tava de “Ben” com a vida quando o fez?

WM - O nome dele é Bem.

[Bem, deixa pra lá].

JF - E, finalmente, onde estão os óculos de Clóvis, porra?

WM - Sua Mãe está de volta e faremos um show aí em dezembro.

[Wagner Moura tinha uma banda chamada Sua Mãe que teve como único hit a pegajosa canção “Onde estão os óculos de Clóvis?”].

Esse sambinha eu fiz

2007-11-23T08:42:00.000-03:00

Esquentai vossos pandeiros, iluminai os terreiros; as passarelas, os ombros das que passam na marcação do tamborim, da cuíca; os passos delas. Brinca, brinca: luz, que lá vem elas! E eles, na cadência do samba, na ascendência, na aparência. Catiguria: - pops! - Alegorias e adereços. Alegrias e aderências: sapato, chão, sola; pé dentro, pé fora. Bole, menina, bora! Menino, na espinha mole, na escola mora. Desfile das escolas de samba, das escolas de moda. E o trio samba, e o samba enreda, e a rede breca: ô, samba de breque, samba de black, parte do alto. Partido alto, do morro, no céu uma oferenda - pa god! Todo mundo pode. Todo mundo samba: ruins da cabeça, doentes do pé; Bons e maus sujeitos se engalfinhando, ou numa gafieira, na Estação Primeira, onde o trem das onze atrasa, ou não passa. Todo mundo fica, e o Tio Sam-ba, e o frio sampa, o samba-canção. Se você quebrasse, se você mexesse, se você tocasse, o samba santamarense; Se você passasse, ou se falecesse... Mas o samba não morre, o samba é duro, José!

El Troncho Meduso

2007-08-05T00:10:00.002-03:00

El Troncho Meduso
Upload feito originalmente por galdea

Arte do computador ultra-mega-pós-moderno de Marcos (Pal)Meira, que me deixou com a cara do Slot, dos Goonies.

Cho-colate! Cho-colate!

Mais Um Belo Para Viviane Araújo

2007-08-04T21:38:00.000-03:00

"Você gosta da comida dos baianos?"

Motivo do retorno ao blog, do retorno às páginas da minha webpage: Viviane Araújo.

Talvez não. Marcos Meira foi quem me lembrou que ele existe, quem voltou a criticar a minha caretice e extrema semelhança à estética 'emocórica'. Eu daria um belo emo, mas não dou.

Da redação da Rádio Metrópole de Salvador, sai o post de reinauguração do blog: Mais Um Belo Para Viviane Araújo. Entrevista que ela, deu pra mim (olha lá onde enfia essa vírgula...). "Por mim!", diria Juliana Cunha, que contestou a importância da estrela decadente para uma entrevista à rádio.

Para mim não foi para a rádio, foram para as minhas teias. Minhas fotos com Vivi, para o ciúme de Fábio Mendes, meu amigo e para quem Vivi é mais do que uma bronha antiga, já estão na rede. Aqui, no blog reativado, só uma, pouco reluzente.

Não entreguei o ouro! Não coloquei o que não era para colocar, mas, quem se importa? Aliás, quem sabe do que eu tô falando?

Acrescente-se aí que lhe fiz perguntas cretinas, que tremi um pouco na base e que a base que ela usou no rosto foi insuficiente para o grand canyon de suas rugas. Rusgas sempre ficam em ocasiões como essa. Estamos de volta.

J.G.G

O Corredor

2007-06-10T13:22:00.000-03:00

Caso não consiga visualizar a parada aí em cima, clique no link aqui embaixo:

http://www.youtube.com/watch?v=7FoNwb1PCVA

João Gabriel Galdea

PST'ives

2007-05-08T01:20:00.001-03:00

Depois da negociação da dívida com o FMI e o arrefecimento da discussão sobre a implantação da ALCA achei q o PSTU tivesse declarado falência, fechado as portas, devolvido os combatentes do seu exército de 300 às suas respectivas famílias em todo o Brasil.

"Contra a ALCA e o FMI" foi um mantra do qual demorei de me desvencilhar. Chega a ser nostálgico rememorá-lo hoje, alguns anos depois da viagem a Brasília junto com uma turma do mesmo PSTU (Partido Socialista dos Trabalhadores e Utópicos), na qual protestamos e fingimos tentar derrubar o Lulinha, em agosto de 2005, motivados pelas denúncias de corrupção no primeiro mandato do estadista comedor de água.

Graças a Deus - ou a outra entidade qualquer, impassível de ateísmo -, o colapso do partido não se configurou. E como ficariam meus colegas de São Lázaro caso isso realmente acontecesse?, cheguei a conjeturar com meus botões vermelhos.

Pelo que soube, pediram concordata apenas e já estão se restabelecendo. Na quarta-feira (02.05) apareceram na Globo e tudo, no intervalo do Jornal Nacional. Falaram um pouco sobre o motivador/responsável pela ressurreição da sigla: George Walker Red Label Bush, o amigo do Mr. Lula. Falaram também de assuntos diferentes e mais condizentes com a situação do país: a retirada das tropas brasileiras do Haiti; a suspeição em relação aos entendimentos entre presidentes brasileiro e americano com relação ao programa de biocombustíveis por aqui e, por fim, insuflaram um "Fora Bush!" pra fechar o horário com chave de ouro e apresentar a nova bandeira de luta dos socialistas utópicos, que tem prazo de validade até as eleições presidenciais de 2008.

Socialistas e Democratas

Todos sabem e Michael Moore não esconde de ninguém o desejo de filiar-se ao PSTU. Aliás, corre na boca pequena que ele tem buscado apoio junto aos seus colegas Democratas para afastar de uma vez a possibilidade de a cláusula de barreira acabar com os partidos nanicos no Brasil. Resta saber, agora que o PFL imitou a Kolynos e mudou de marca, de que Democratas estamos falando: o da futura presidente dos Estados Unidos, Hillary Clinton, ou o do futuro governador do estado da Bahia, ACM Neto? (*sendo sarcástico)

(joão gabriel galdea)

PST'ives: Na fala cotidiana dos braus de Salvador, as palavras terminadas em U (como umbu), UL (como azul), UR (como Mansur), OO (como Yahoo) etc. abrem espaço para rimas indesejáveis, sendo a terminação ives uma das únicas maneiras de evitar o potencial insulto na interlocução com os mesmos. Assim, tentei me precaver de inglórias saudações pelo menos no título do texto.

SE EU TIVESSE FEITO AO MENOS UMA VEZ, AO INVÉS DE TRÊS SERIAM DOIS

2007-04-06T01:23:00.000-03:00

Teve hora que pensei que era um dia bom: subia a ladeira da montanha dentro do buzu quando tentava me dar conta disso. A vista me ajudou a pensar assim. Desilusão, meu caro blog.

Sempre que saio de casa, subindo as escadas que dão para a rua, tenho o hábito ou superstição de me benzer três vezes (repito: três vezes) e pedir para ter um bom dia/uma boa jornada. Superstição creio; sou agnóstico. Minha mãe não sabe disso.

Primeiras horas: queria acordar cedo. Muita coisa pra fazer. Mas só abri os olhos depois das dez e com um péssimo humor. Raramente acontece de eu ficar mal humorado; mais difícil ainda isso acontecer depois de ter tido uma boa e longa noite de sono. (Devo estar mal acostumado).

Horas mais: tarde de internet fora do ar. Sem precisar ir trabalhar, queria por em dia minhas coisas na net. Fiquei foi mexendo no meu i-pod, tentando colocar uns arquivos que não ficavam lá de jeito nenhum. Percebi, depois de uma hora e meia, que estava fazendo tudo errado. Resultado: Tempo perdido. Fui me aprontar tarde para ir ao Recital de James Martins, no Pelourinho e chegaria atrasado.

Outras horas: chegaria (atrasado) se tivesse chegado (foi o que quis dizer). Antes de ir ao Recital, tinha de ir devolver um dvd que aluguei, a pedido de minha namorada, recém operada (Quarta temporada completa de Dawson's Creek). Tinha de entregar hoje. A porra da locadora lá na Graça e eu cá no c* do mundo, Marechal Rondon. Fui à Graça, deixei o dvd, atravessei a rua, fiquei no ponto de ônibus.

Horas de espera: duas se passaram e eu lá, esperando o minibus Praça da Sé passar. Tempo correndo, jogo do Vitória começando, Recital já rolando e eu lá, aguardando. Resolvi sentar um pouco. Decidi perguntar a alguém se o Praça da Sé passava ali, mesmo tendo certeza que sim. A bunda doeu de ficar sentada, a cabeça doeu de ficar esperando, a bateria do i-pod caiu de tão usada e o Vitória já caia de dois na Arena (por azar, a rima ficaria na Baixada).

Últimas horas: o bendito ônibus não passou, e eu já sabia. (Dia sem luz e proteção divina é assim). Liguei e avisei que não ia mais; já imaginavam. Chegando no ponto meu ônibus passou enquanto eu corria. Pegando um outro, depois de outra hora, soube do Vitória, ou melhor, da derrota. Soube dos três do Atlético, do zero do Vitória, da desclassificação.

Eu bem que poderia ter me benzido... Ao menos uma vez; melhor se fossem três.

(joão gabriel galdea)

P.S.: Havia ido ao primeiro jogo do mata-mata Vitória e Atlético-PR na Copa do Brasil 2007. O Vitorinha arrebentou: 4x1. A classificação estava praticamente assegurada. Um gol na casa do adversário e, situação quase irreversível, extremamente complicada... Mas é o meu Vitória. O time que tinha um dos 3 melhores ataques do Brasil na temporada; não havia passado em branco em nenhuma partida até então; tinha metido 4 no mesmo Atlético; tinha 3 gols de vantagem; tinha 3 pedidos pra serem feitos; tinha 3 horas no ponto e já estava tresloucado. Três mil anos se passarão e eu não esquecerei desse infausto dia.

NUNCA MAIS OUTRA VEZ

2007-04-01T09:52:00.000-03:00

Nunca soube assobiar / Nem fazer bolinhas com chiclete, apenas sei
Nunca soube soletrar / Nunca soube andar de patinetes, apenas sei

Nunca soube odiar / Nunca fui tão mal assim mas sempre fui ruim
E nunca soube te agradar / Mas sempre tentava ter você perto de mim

Nunca estalei meus dedos / Pois não sei e nem quero saber, apenas sei
Eu não sei piscar um olho / Eu não sei voar e nem caretas tentarei

Apenas sei te amar / E amar assim não sei
Como posso agüentar / Nunca mais outra vez

Eu nunca soube desviar / Mas eu mal sabia como ir, apenas sei
Nunca paro pra pensar / Mas dizem que para decidir eu sou um rei

E por onde começar? / A pergunta eu faço mas não sei como te ouvir
Eu então quero falar / Mas a voz não sai e nem querendo eu quis assim

Não sei se existe E.T. / Nem sei ligar a TV, meu bem, apenas sei
Eu não sei do meu passado / Nem sei bem ao certo se sou lésbica ou gay

(j. g. galdea)

No ponto

2007-04-01T09:44:00.000-03:00

No pernoitão, sabe-se lá que horas, alguém levanta-se para saltar. Não sabe a hora que vai chegar, não sabe se segue ou se fica, ou se vai voltar. Aqui ficou, pensou, mas não sabia.

Descendo, pensa na mulher que ao sair ainda ia se levantar. Não sabe da hora e por ora não sabe nem mesmo aonde se encontra.

Pegou o ônibus errado, saltou no ponto errado, achou que estava certo. Certo é que estava com um pouco de azar.

Voltou pra onde estava, mas já não estava nem ponto, nem vírgula, só reticências... Três lhe foram as opções.

Optou desconfiado: voltou pro ponto certo, achou que estava errado, pediu pra amanhecer e pronto: tudo se lhe esclareceu com o céu e o fim do porre de sua sexta-feira/sábado.

(galdea)

TARDE

2007-03-27T21:00:00.002-03:00

Foi um dia de sábado, mas parecia de novela das oito. / Na sexta grávida, no outro dia ávida, até que nada no útero ou na tv ultrassom.

Desapareceu.

Nada de pompa, sem uma trompa voltou pra casa hoje, vinte e sete. / Te amo e amaria a quem não nasceu. E nasce um novo homem: it's me.

(j.g.g.)

2006-11-09T18:34:00.000-03:00

...e você?

PRESENTE DO INDICATIVO

2006-10-08T20:03:00.000-03:00

O dedo indicador indica. É auto explicativo. Quer dizer, não completamente. O indicador, em riste e destacado dos outros, simbolicamente, representa o número 1 (um). O um também pode ser escrito assim: hum. Proferir um “hum” reticente depois de experimentar alguma coisa boa, indica que essa coisa era boa mesmo. (Mas deixemos a boa de lado). Nas campanhas publicitárias da Brahma na TV, não era preciso chamar o garçom. O indicador levantado e os outros dedos encolhidos ao centro da mão já era um código conhecido: mais um, ou seja, “mais uma Brahma, garçom”. Garçom é uma palavra de origem francesa que significa ‘menino’. Meninos, ou seja, menores de idade não podem beber cerveja. Brahma é uma marca de cerveja. Em sânscrito, Brahma é o primeiro Deus da Trimurti, a tríade Hindu. O hinduísmo é uma religião henoteísta, tradicional da Índia, terceira mais numerosa em praticantes no mundo. O país tem a segunda maior população do planeta: (aprox.) ‘hum’ bilhão de habitantes. O número 1 em população é a China, com mais de dois bilhões. O dedo indicador é o número dois, ou seja, o segundo quirodáctilo, também conhecido como fura-bolo ou apontador. Quirodáctilo é sinônimo de ‘dedo da mão’; estes são denominados, por ordem da parte interna da mesma, de primeiro a quinto. O indicador, como vimos, culturalmente representa o um; cientificamente o dois. Dedo médio e indicador suspensos no ar e em forma de V significam duas coisas também (além da representação lógica de quantidade): “Vitória”, por causa do V e “Paz e Amor” por causa dos hippies. Os hippies surgiram na década de 1960 e faziam parte de um movimento que se convencionou chamar de contracultura. O hippie adotava um estilo de vida “alternativo”: (a maioria deles) usava maconha, tinha cabelos longos, tocava violão, ouvia rock, transava bastante, seguia o budismo, o hinduismo e era contra a incursão dos Estados Unidos no Vietnã. [Maconha é um tipo de droga, cabelos longos (nos homens) moda ou estilo; violão um instrumento musical, rock um tipo de música; transar é fazer sexo, budismo e hinduísmo religiões; Estados Unidos e Vietnã países]. O Vietnã está limitado a norte pela China (número 1 em população, com 2 bilhões de habitantes, 3º em extensão territorial). A Guerra do Vietnã é reflexo da Guerra Fria, “travada” entre Estados Unidos, 4º maior em extensão, e União Soviética (atual Rússia), o número 1 em tamanho hoje. Hoje são 06 de Outubro de 2006. O termo hippie foi utilizado pela primeira vez em 06 de Setembro de 1965 por um jornal de São Francisco, Califórnia, Estados Unidos (número 1 na economia, 4º em tamanho). De lá para cá se passaram 41 anos e 1 mês. Um mês tem entre 28 e 31 dias. Um dia após o 06 de Setembro de 1965, o Brasil comemorava 143 anos da proclamação de sua Independência. Recolhendo os quirodáctilos 1, 4 e 3 para o centro da sua mão, ficam em riste o 2 (o indicador) e o 5 (o mínimo). Como um gesto, é representativo da rebeldia do rock pós-hippie. O rock é um tipo de música, nascido na década de 1950 nos Estados Unidos. “Rock Around the Clock”, de Bill Haley e seus Cometas é a primeira música de Rock and Roll da história. (Há controvérsias). Quem ouve rock é roqueiro. Quem ouve tem o sentido da audição. A audição é um dos cinco sentidos do ser humano. Cinco também é o número de dedos de um homem normal. A má formação da mão (ou do pé) pode dar origem a um número de dedos diferente do que entendemos por normal. A microdactilia é o caso em que se formam dedos infranumerários e a polidactilia é o caso em que se formam mais dedos que o (tal) normal. Daniela Cicarelli tem seis dedos no pé direito. (Há controvérsias). Atriz e apresentadora, ficou conhecida no Brasil quando garota propaganda da Pepsi e no mundo inteiro como namorada do jogador de futebol Ronaldo. Ronaldo – garoto propaganda da Brahma (Deus hindu) e da Nike (do grego que significa “Vitória”) – antes de conhecer Daniela, comemorava seus gols com o dedo indicador levantado, como se pedisse uma cerveja ou como se apontasse para o céu. O céu é onde dizem estar Deus. Deus é o criador do Céu e da Terra, segundo as religiões hindu e cristã. O cristianismo é a 1ª religião em número de adeptos no mundo. O nome “cristianismo” é uma referência a Cristo, título dado a Jesus de Nazaré, o Messias, ao qual também se referem como o Caminho, a Verdade e a Vida. Jesus veio à vida, ou seja, nasceu no Anno Domini (A.D.), o ano 1, aquele que marca o início da “Era Comum” ou “Era Cristã” no Ocidente. Costuma-se dizer que o pensamento ocidental nasceu na Grécia Antiga, antes de Cristo. Cristo não nasceu grego, tampouco ocidental, mas sua história também é antiga. Sua constituição física, no entanto, é a mesma que a nossa, hoje: cabeça, tronco e membros (inferiores e superiores). Afora isso, por ser do sexo masculino, tinha um pênis. Mulheres também nascem com dedo indicador, pés, mas não com pênis. Os pênis têm formas e tamanhos diferentes. Acreditava-se que o tamanho do órgão sexual masculino (o pênis) estava diretamente ligado ao tamanho do pé de seu dono (o homem). Cientistas de Atenas, Grécia, berço do pensamento ocidental moderno, divulgaram uma pesquisa que 1º, refuta a tese de que o tamanho do pênis tem a ver com o do pé e 2º, afirma que esta relação só procede na comparação entre o pênis flácido e esticado – não ereto – e o tamanho do dedo indicador. O dedo indicador não serve apenas para indicar, ou seja, não é auto explicativo. O indicador, pois, também serve para coçar e arranhar, insultar e agredir e também para pedir silêncio; pra ajudar a escrever, pra limpar o salão, apertar o botão e até o gatilho. O dedo indicador indica, mas eu implico em sacudi-lo: [esquerda-direita-esquerda-direita] Não! Já disse que não. Sem grilos.

[joão gabriel galdea]

P.S.: O grilo é um inseto ortóptero, da sub-ordem Grylloidea. Na China, o pouso de um grilo...

I WANT YOU

2006-10-04T15:25:00.000-03:00

Para Bob Dylan

SOBRE O TEMPO

2006-09-25T19:56:00.000-03:00

AINDA QUE ESTA SEJA A MELHOR, AS MELHORES ÉPOCAS DAS NOSSAS VIDAS JÁ PASSARAM.

Velha infância

2006-08-23T20:32:00.000-03:00

PS.: Deveria ser o blog do Claudinho e Buchecha...

AMOR PLATÔNICO POR UMA MULHER MAQUIAVÉLICA

2006-07-21T18:23:00.000-03:00

E NÃO ME DAVA BOLA
NÃO ME DAVA TRELA
NEM SEQUER UM BEIJO
VISTO Q ERA BELA
POSTO Q SOU FEIO
VISTO Q EU SOU DELA

E SENDO DELA TENHO
Q LHE SER SOLDADO
ESPERANDO A GUERRA
TÃO DESESPERADO

QUE ELA VENHA E VEJA
Q ELA VEJA E VENÇA
Q ELA DEIXE AS MARCAS
DA SUA PRESENÇA

Q ME DEIXE UM BEIJO
OU ALGUM RECADO
SEJA UM NÃO SINCERO
OU DISSIMULADO...

*Na foto, Audrey Tautou

AC/AG

2006-05-13T11:38:00.000-03:00

Até Marcelo e Rodrigo dessa dança um dia já falou

2006-05-04T19:05:00.000-03:00

Tá, já vou logo avisando: vai parecer mentira... Se quiser acreditar, acredite; se não quiser, >pobrema (seu)! Ó minha cara de preo<. / É o seguinte: 16 de Abril de 2006 (dias atrás), na Concha, TCA, show do Los Hermanos; 40 paus a entrada e um convite de meu amigo Jemes Martins, via msn, um dia antes do show: >Falei com Zeca aqui agora... ele disse q o Marcelo Camelo quer saber do Oral e do Pós-nada... Disse pra aparecer lá pra trocar umas idéias. Não sei se vai rolar mesmo, mas ele mandou eu ir lá... q era pra procurar um tal de Tales...<. Aí eu disse: >Porra, massa velho. É mermo? E aí?<. E ele: >E aí, bora comigo?<. Ao q, sem titubeio, respondi: >Certo. Bora lá<.

E lá fui eu ver o show dos caras (e os próprios caras, bem de perto). / Nem ia. 40 reais! >Nem de graça, por 40 reais!< (quer dizer... deixa pra lá. Não nos confundamos desnecessariamente)...Fui sim, lógico! / Fomos, Jemes e eu, lá pra Concha. Chegamos. Fomos logo procurar saber do tal Tales; Jemes se identificou; pediram q entrássemos pela lateral, lá embaixo; O Tales nos recebeu (bem, por sinal), falou algo no ouvido do Camelo e o cara acenou pra nós, como se pedisse pra esperar um pouco. / O Amarante tava por ali também, dando uma olhadinha no Ronei Jorge e os Ladrões de Bike; Barba passou por nós; não vimos o Medina.

Camelo veio, cumprimentou Jemes; Jemes me apresentou pra ele; eu o presenteei com dois dos meus quatro livretos (RAIAI!) e fiquei meio q jogado pra escanteio depois, ouvindo bem os ruídos da conversa dos caras (q duraria uns 10 ou 15 minutos, contando com a minha intervenção e a do Rodrigo Amarante): >... seria massa se você visse o recital e melhor ainda se participasse...<, disse Jemes, a certa altura. >Arto (Lindsay) me falou sobre ele (o recital: Pós-nada) e sobre os teus poemas... Li alguns... muito bons. O oratório de Natal é ótimo<, comentou Camelo, antes de ser perguntado por Jemes sobre o CD q segurava: >Ah, foi o (Ronei) Jorge quem me pediu pra entregar ao Amarante [CD: Sylvanno Salles]. Ele já ouvia, desde a produção do Bloco (do eu sozinho). O Contardo Calligaris tinha falado pra ele sobre o arrocha, q nasceu num puteiro, não é isso?, e o cara ficou doido pra ouvir. O Medina conseguiu uns em São Paulo... juram q colocaram umas coisas no Bloco e tudo...< Jemes e eu já nos entreolhamos, surpresos. (Como é q é o negócio? - pensei com os meus botões).

Pediu licença, tirou duas fotos com umas fãs loirinhas, gostosas; ouviu umas paparicagens delas, riu, agradeceu e voltou. Jemes, achando graça naquela história, quis saber mais sobre esse interesse do Amarante e do Medina pelo arrocha e o Camelo comentou: >Você não tem idéia. O Amarante ouve muita coisa estranha... e ele gostava mesmo do arrocha... se o ritmo vingasse ele já teria gravado alguma coisa com essa galera... <. Equívoco do Marcelo: o arrocha vingou sim, aqui e até em outras regiões. Foi aí q eu, por Jemes não encontrar-se em condições de pronunciar uma só palavra inteira (pois se pocava de rir), desarredondei minha cara de bunda, levantei meu queixo caído (por o Marcelo Camelo estar ali, na minha frente) e me intrometi, corajosamente (A Coragem do Filosofia II - Missão resgate): >Não vingou o quê? O arrocha? Vingou sim! Aqui em Salvador é uma febre<. Tudo bem q omiti o fato de a poeira e a bola do movimento já terem baixado um pouco. Camelo riu-se e disse: >Sério? As pessoas tão ouvindo isso aqui em Salvador?<, e respondemos em coro: >Ééé!<>Arrocha é massa... é de vanguarda...<>Rapaz, no recital rola um tributo ao arrocha... e era justamente nele q eu queria q você e Arto fizessem uma performance juntos...< [risos] e mais risos, até o Amarante entrar e dizer: >Aê, cara, Sylvanno Silva! Muito bom<. Cumprimentou a gente displicentemente e pegou o CD na mão de Marcelo, estendida em sua direção; deu uma olhada rápida e continuou: >Ele tá com uma música no Cidade Baixa, Marcelo... o filme é bom... tem q ver. Com a tua vizinha, Alice Braga...<.

O Camelo foi a uma mesa, pegou um papel pra anotar o telefone e e-mail de Jemes e, voltando, nos apresentou ao Amarante como amigos de Zeca. [Trata-se de Zeca Veloso, filho de Caetano - bróder de Jemes, não meu]. >Ah, legal. Ele mandou por vocês o disco?<. Respondemos q não e o Marcelo completou: >Foi o Jorge; deixou aí pra te entregar... disse q você tinha pedido< e o Amarante lembrou do pedido.

Antes de nos despedirmos, com as promessas do Marcelo Camelo: uma a de ler os meus livretos e a outra a de comparecer ao nosso recital (o q não aconteceu, infelizmente, dessa vez), o Amarante - trocando de camiseta ali mesmo, na nossa frente (tirou uma preta e pôs uma amarela) - fez o seguinte comentário: >O pessoal do arrocha, até q enfim, tá sendo reconhecido aqui em Salvador... O David tava me contando... 2001, não fosse o arrocha, eu teria achado Sentimental sem substância... Sério! Não ia rolar, com certeza... Foi o Medina quem deu a idéia de colocar o solo no meio...< - de súbito, interrompeu-se e retificou-se, ao olhar mais uma vez para a capa do disco q segurava: >Não é Sylvanno Silva, é Salles... é isso mesmo. Sylvanno Salles, o cantor apaixonado. Hehe!<, disse, achando graça na confusão e, depois, atendendo a um chamado de alguém da produção lá fora, se despediu por um instante da gente, indo-se, no entanto, para sempre, ou melhor, para só voltarmos a vê-lo, depois, de lá da arquibancada, onde esperávamos ansiosos por Sentimental q no final do show (no meio da música) nos fez abrir um sorrisão de alegria e largar um puta q pariu! contido, mas cheio de significados, pro nosso tratado das flores.

(joão gabriel galdea)

P.S.: Negocio endereço de msn do Marcelo Camelo. (Façam suas ofertas). / O cara prometeu comparecer ao nosso recital (o Pós-nada, de concepção de Jemes) na sua próxima vinda a Salvador. Os q desejarem ser convidados, é só deixar o e-mail aqui nos comments, beleza?

Para conhecer o trabalho de Jemes Martins, visite o blog do cara: http://www.jamesmartins.blogspot.com/
Pra conhecer mais do meu:
http://www.raiai.blogspot.com/

O Amor não é para amadores

2006-04-11T13:17:00.000-03:00

“O que é o Amor, enfim, senão a prova cabal da existência de Deus?” Foi o que me disse um sujeito ontem, sujeito homem!, adstrito, dócil e dependente da droga altíssima e multipotente, sujeito às prerrogativas divinas e mais limitado do que deveria ser. Ah, eu não perdôo: um desajustado da cabeça, besta por ignorância voluntária.

Disse-me e saiu sorrindo. Era o final do seu discurso de merda. Estava certo, era verdade e até eu acreditei... Quer dizer, até eu lembrar de Amália... Por causa dele, eu não sei porque, eu lembrei da outra...

Ah, Amália. Amália, aquela puta! Lá fui eu saber, só depois, que era absurda; lelé meio doida, louca, estúpida; desnorteada, mas não ao ponto da indiscrição, uma artista. / Amália é foda! Fala coisas que me fazem conjeturar incertezas... libertinagens, liberdades; atividades inverazes, inexatas – tortas mesmo.

“O que é o Amor, enfim, senão...” Pronto, tá aí, já sei: é esse “enfim, senão” que me irrita. Odeio pontos finais. Reticências são mais benignas e até benévolas/boas, tem esperança na receita... Enfim, odeio os finalmentes.

Amália me veio com esse negócio de não dar quando eu mais quero. Me deixa na mão, faz sempre cu doce; faz bem bom demais pra me dar sem um bom motivo. Ignora as minhas vontades. Às vezes desconversa com uma história de amizade e eu vivo comendo as fezes de quem crê no mérito certo, sem luta.

Enquanto isso, Patrícia... hummmm... Patrícia... Pois é, em casa, arrumando a gaveta, varrendo o chão que piso quando chego, aquela história. Mas não cuida de menino. Não demos cria ainda. Em casa, a essa hora, não sei, deve pensar: “por onde andas agora?... já era pra ter vindo... não voltou ainda... será que ainda me ama?... o amo tanto ainda...” e segue esse ainda, como o Amor, enfadonho como ela e sua ortodoxia. Não há mais os rituais. O que há é um saco! (murcho por ela, por causa dela).

Falhei um dia só, apesar de tudo, mas não falho de novo. “A amo” e que isso fique bem claro! Foi o que lhe garanti, nessa vez – na única vez que a traí e que soube. (A que traí e soube, uma. As que trai e não soube...) “Errei, confesso, mas errei porque fui forçado, porque fui vencido”, por vontade e gosto – mas esse final não conta.

Consta é que eu fui apresentado a quem não devia ser apresentado. Consta é que Amália não existe ainda, ou melhor, não consta. Não me conhece, não me ignora dando trela sempre, depois dando bola, depois dando beijo e por fim a bunda. Ou seja, Amália nessa história pra Paty ainda não entra. Não é ninguém pra ela... não sei se fui tão claro.

Paty é só, eu e ela, só nós dois. É a minha rainha! (O foda é que Amália quer ser primeira-ministra). Amália a amante, uma maluca, como se não bastasse, me abastece de problemas que não tinha, de vontades que não posso ter, de desejos que não devo realizar. (Mas devo).

Creio em uma, sigo a outra. Uma o Amor eterno, a outra a paixão finita. – ¡Eu sempre fui um nada mesmo! – Agora tenho tudo. Diria o lá do início: “O Senhor é meu Pastor e nada me faltará”... Perfeito, pois sim: nem dor nem glória, nem tristeza nem alegria. Nada me faltará.

Ai, falar de Amor e paixão, só por causa das duas e de Deus! – ¡Mas eu só penso em mim! – Me dá preguiça. É chato definir, diferenciar e até classificar meus sentimentos, as relações, as ‘relativas’. Quantitativamente, falar de Amor não é difícil: ¡dou meu cu se não desenvolver uma monografia, em menos de meia hora, com mais citações que um discurso de Terezinha, minha professora de Filosofia!

Falar de Paty também é fácil. Até seu ex-namorado escritor e ex-pastor batista já a descreveu. E a relatou tão bem. Só que ele mesmo, meu Deus, terrificante! “O que é o Amor, enfim, senão a prova cabal da existência de Deus?”. Só quero saber de qual livro da bíblia ele tirou essa sentença miserável. Levítico? Sabedoria? Talvez Deuteronômio. Parece com ele, esse nome. Um porre!, daqueles de martini com vodca, acompanhado de cerveja quente e derrota pra Argentina. Louvado Seja Deus! Ninguém merece.

Já tratamos do assunto largamente. Nós, a humanidade: de Platão ao não menos importante Deuteronômio – ex de Paty. De novo mesmo, escrevo assim: Amor, com letra maiúscula. AMOR, melhor, pra placas, letras garrafais. (Platão também, mas este se referia a dois, ou dez).

Sobretal vejamos conclusões rápidas e instantâneas: “o Amor não é para amadores”, portanto, não é para mim também; “quem ama o feio, bonito lhe parece” e eu sou uma prova viva disso – mas disse isso só pra tirar um sarro – e, por fim (ou ‘pior fim’), sei lá, “eu amo Patrícia, mas é de Amália que eu realmente gosto”.

Odeio os finalmentes por causa disso: não disse tudo e nem disse nada que prestasse. Acontece. Nada acontece é depois do "e foram felizes para sempre...".

No fim, dormi bem, acordei morto... envenenado, amanheci duro, sorrindo... Feliz pelo resto da minha vida!

(JGG - outono de 2006)